Lilu7
01/06/2014, 19:05
A compartir un ratito de risas :cunao: para quien le guste :salud:
- ¿Qué le dice un espagueti a otro?
- ¡Oye! mi cuerpo pide salsa.
¿Qué le dijo una estatua a otra?
¡Sos una cara dura!
Estaba un matrimonio de vuelta de un viaje a las Vegas, y el marido le dice: -Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas… -Ya lo se cariño, ¡Pero hemos dejado a mi madre! -Te repito, que lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas!
Un hombre entra a la Iglesia y el cura
le dice: ¿Quiéres ser cristiano hijo mio?
y el hombre le dice:
...!Noo! yo quiero ser Messi.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
Estaban dos amigos en un parque y le dice uno al otro: -!Ayer casi no me emborrache! - y el amigo contesta: -Casi nada… solo que tiraste el hamster por la ventana y gritaste “!Pikachu, yo te elijo!”
Estaban dos borrachos durmiendo en sus respectivas literas. En esto el de arriba se pone a rezar: -Con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espiritu santo.- Termina de rezar, se marea y se cae, a lo que le dice el amigo: -!!Ves...Eso te pasa por dormir con tanta gente!!
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
¿Y el subcampeón? Kasitoko.
¿Sabes cómo se dice ginecólogo en Japonés? Tetoko Tukirika
- ¿Cómo se dice espejo en japonés?
- Aito-io.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana...
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y aparece la niña tirada en el suelo y la comba al lado. ¿Como se llama la película? ¡Mortal Comba!
-Mamá, hoy no quiero ir a la escuela! Por tres razones: Tengo mucho sueño, se ríen de mi y me aburro mucho…
-Mira hijo, tienes que ir a la escuela por tres motivos: Es tu obligación, tienes 35 años y eres el jefe de estudios….
- Me da su número señorita?
- Es que nos acabamos de conocer…
- A ver, me da el número de su móvil?
- Que no soy una chica fácil!
- Bueno, entonces quiere recargar el móvil o no?
Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este niño no abre los ojos! -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este niño es chino!
Se abre el telón y se ve a un ninja rodeado de ovejas... ¿Quién es? La ninja pastori
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz... Sale el médico y dice:
__ Han sido tres.
__ Es que... ¡Tengo un cañón tan potente! -dice el hombre orgulloso.
__Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Una Señora limpiando el cuarto de su Hija.
Encuentra el diario de ella y lo lee y llega a una pagina que dice, ...-"Querido diario hoy perdii Mii BIRGINIDAD!!!!
La mamá empieza a llorar y a gritar ¿¿Por Qué ?? Por Qué ?? ... Sii yo le he dado tantos años de educación, le doy todo para que vaya al mejor colegio y ésta PENDEJA escribe Virginidad con B
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprenderse cuatro letras : O , B , D , C.
Velorio:
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- ¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda mira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al ataúd y mira a ver si es tu papá el que está adentro.
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al comisario.
- ¡Comisario tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El comisario, gran adversario político del padre contesta:
- !Pero padre¡ ¿No es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! . . . ¡pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Amor, ¿me quieres? -¡Claro que si! -¿Pelearías con un tigre por mi? -¡Pero el tigre me mataría! pídeme otra cosa... -¡Déjame ver tu whatsApp! -¿Dónde está ese tigre que lo reviento!
:memeo::memeo::memeo:
:rosa:
- ¿Qué le dice un espagueti a otro?
- ¡Oye! mi cuerpo pide salsa.
¿Qué le dijo una estatua a otra?
¡Sos una cara dura!
Estaba un matrimonio de vuelta de un viaje a las Vegas, y el marido le dice: -Lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas… -Ya lo se cariño, ¡Pero hemos dejado a mi madre! -Te repito, que lo que pasa en las Vegas se queda en las Vegas!
Un hombre entra a la Iglesia y el cura
le dice: ¿Quiéres ser cristiano hijo mio?
y el hombre le dice:
...!Noo! yo quiero ser Messi.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
Estaban dos amigos en un parque y le dice uno al otro: -!Ayer casi no me emborrache! - y el amigo contesta: -Casi nada… solo que tiraste el hamster por la ventana y gritaste “!Pikachu, yo te elijo!”
Estaban dos borrachos durmiendo en sus respectivas literas. En esto el de arriba se pone a rezar: -Con dios me acuesto, con dios me levanto, la virgen maría y el espiritu santo.- Termina de rezar, se marea y se cae, a lo que le dice el amigo: -!!Ves...Eso te pasa por dormir con tanta gente!!
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
¿Y el subcampeón? Kasitoko.
¿Sabes cómo se dice ginecólogo en Japonés? Tetoko Tukirika
- ¿Cómo se dice espejo en japonés?
- Aito-io.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana...
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?
Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y aparece la niña tirada en el suelo y la comba al lado. ¿Como se llama la película? ¡Mortal Comba!
-Mamá, hoy no quiero ir a la escuela! Por tres razones: Tengo mucho sueño, se ríen de mi y me aburro mucho…
-Mira hijo, tienes que ir a la escuela por tres motivos: Es tu obligación, tienes 35 años y eres el jefe de estudios….
- Me da su número señorita?
- Es que nos acabamos de conocer…
- A ver, me da el número de su móvil?
- Que no soy una chica fácil!
- Bueno, entonces quiere recargar el móvil o no?
Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este niño no abre los ojos! -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este niño es chino!
Se abre el telón y se ve a un ninja rodeado de ovejas... ¿Quién es? La ninja pastori
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz... Sale el médico y dice:
__ Han sido tres.
__ Es que... ¡Tengo un cañón tan potente! -dice el hombre orgulloso.
__Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Una Señora limpiando el cuarto de su Hija.
Encuentra el diario de ella y lo lee y llega a una pagina que dice, ...-"Querido diario hoy perdii Mii BIRGINIDAD!!!!
La mamá empieza a llorar y a gritar ¿¿Por Qué ?? Por Qué ?? ... Sii yo le he dado tantos años de educación, le doy todo para que vaya al mejor colegio y ésta PENDEJA escribe Virginidad con B
Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprenderse cuatro letras : O , B , D , C.
Velorio:
El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- ¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda mira hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al ataúd y mira a ver si es tu papá el que está adentro.
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al comisario.
- ¡Comisario tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El comisario, gran adversario político del padre contesta:
- !Pero padre¡ ¿No es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! . . . ¡pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
Amor, ¿me quieres? -¡Claro que si! -¿Pelearías con un tigre por mi? -¡Pero el tigre me mataría! pídeme otra cosa... -¡Déjame ver tu whatsApp! -¿Dónde está ese tigre que lo reviento!
:memeo::memeo::memeo:
:rosa: