-¡Doctor, he pasado demasiado tiempo ante el ordenador, y ahora veo doble! -Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle. Coja una silla... -Disculpe, ¿cuál de las dos he de coger?
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-¡Doctor, he pasado demasiado tiempo ante el ordenador, y ahora veo doble! -Comprendo... Siéntese y explíquemelo con más detalle. Coja una silla... -Disculpe, ¿cuál de las dos he de coger?
-¡Doctor, doctor, doctooooor! ¡Me he pasado tanto rato delante del ordenador que creo que he perdido la memoria! El médico se lo queda mirando y le dice: -¿Desde cuándo le sucede? -¿Desde cuándo me sucede qué?
Un hombre llama al médico. -¡Doctor, creo que estoy fatal! ¡Se me ha metido en la cabeza que soy un ordenador! -¡Lo primero que tiene que hacer -le dice el médico- es venir a mi consulta cuanto antes! -¿Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡Estoy enchufado y el cable no llega!
-¡Doctor, doctor! ¡¡Creo que me he pasado usando el ordenador tantas horas! ¡Veo doble! -No se preocupe, no es grave. ¡Cuando vaya por la calle, cierre un ojo, y problema resuelto!
En el médico. -¡Doctor, doctor, desde que fui a ver el Gran Premio de Fórmula 1 estoy convencido de que soy un coche de carreras! -Entiendo... voy a examinarlo. Para empezar, quiero que abra bien la boca y diga: ¡Broooom... broooom...!
Un loco va al médico. Lleva la ropa desgarrada. El médico le pregunta: -¿Qué, aún sigue pensando que es un hueso? -No, qué va, ahora ya sé que soy un hombre. ¡El problema es que su perro aún no lo ha entendido!
Un tipo llega al hospital en una ambulancia. El médico le pregunta: -¿Le duele si le toco aquí? -No. -¿Y si le toco aquí? -No. -¿Y le toco aquí? -Tampoco. -¿Y en este otro punto? -No noto nada. -Pero ¿cómo es posible? -¡A lo mejor es porque usted me está tocando la pierna derecha y yo me he roto la izquierda!
-Oye, ¿tú por qué estás siempre comiendo zanahorias? -Pues porque son buenísimas para la vista. -Y ¿cómo puedes estar tan seguro? -Hombre, ¿tú has visto alguna vez a un conejo con gafas?
Un paciente acude por primera vez a la consulta de un médico. El doctor comienza con las preguntas habituales: -¿Qué tal anda de apetito? -¡Bien! ¡Tengo un hambre de lobo! -¿Y de sueño? ¿Duerme bien? -¡Estupendamente! ¡Como un lirón! -¿Y trabaja mucho? -¡Como un mulo! -¿Bebe mucha agua? -¡Más que un camello! -Pues entonces, ¿no cree que lo mejor sería que lo visitase un veterinario?
Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo: -Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto: -Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado: -¿Y quién creéis que creo al caos?
Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de la renta de un contribuyente: -Bueno, veamos, ¿tiene coche? -No 2, tengo un Mercedes y un BMW para mi mujer. -Bien. ¿Tiene una residencia? -En realidad 2. Un chalet en el campo y otro a pie de playa. -Entiendo. ¿Tiene barco? -Por supuesto, uno a motor y luego el velero. -Pregunta final: ¿A qué se dedica? -Soy fontanero. -¿Me está vacilando? ¿Me quiere hacer creer que tiene 2 coches, 2 casas y 2 barcos? ¡Y un cuerno! -No, dos.
Un abogado rellenando el impreso: -¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué? -No, porque nunca me descubrieron.
La jueza a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas): -Cuando el cheque me vino devuelto...
En un juicio dice el fiscal: -Miren la mirada tuerta al acusado, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: -Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito. -Ah, ¿pero es abogado? -Sí, ¿no lo sabías? -No, le tenía por buena persona.
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo: -Y mi última voluntad es que me entierren con música. A lo que respondió el abogado: -No faltaba más, señor Sanchez. Pero dígame, una cosita nada más, ¿qué tipo de música le gustaría escuchar?
¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? -Estoy empezando a pensar que mi abogado está demasiado interesado en hacer dinero. -¿Por qué dices eso? -Escucha esto que dice su cuenta: Por despertarme en la noche y pensar acerca de su caso 25 dólares.
Un hombre caminaba hacia un bar, llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: -¿Sirven abogados aquí? -Sí, por supuesto. -Bien. Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán.
En el salvaje oeste un cowboy llega en el caballo, lo deja en la puerta y entra al salón a tomar algo. Una vez que se toma el whisky sale y al no ver al caballo entra de nuevo. -Como no aparezca el caballo en 10 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma el whisky, sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 5 min haré lo mismo que en Alabama. Sale y vuelve a entrar: -Como no aparezca el caballo en 1 min haré lo mismo que en Alabama. Se toma su último whisky esta vez se encuentra al caballo y se dispone a irse cuando la muchedumbre intrigada se atreve y le pregunta. -¿Qué pasó en Alabama? -Pues nada, me tuve que ir a pie.
Llega una señora gorda entra a la cafetería y los borrachos que la ven comentan: -Mire compadre, hasta aquí llegan los tanques. La señora toda ofendida replica: -Cállate borracho o igual te cae una. -¡Y es un tanque de guerra compadre!
Llega un señor a una barra y allí hay una chica a la que no tarda mucho en hablarle: -Hola muchacha, que guapa se ve al llevar 2 o 3 copas. -Pero si no estoy tomando nada -Yo sí.
Era un borracho en la barra del bar que observa como llega un cliente muy refinado que pide una copa. El camarero se la sirve y nada más se da la vuelta el cliente mata una mosca, la echa en la copa y se queja. -Los siento señor, mis disculpas, le pondré otra. Repite la operación 3 veces y se va haciéndose el enfadado. El borracho atento a la jugada no le deja irse: -¿Me presta la mosca?
Era el borracho que comenta con el compadre en el bar: -Ojalá tiren todas esas botellas al mar. -¿Por qué compadre, estás dejando de beber? -No, compadre, es que soy buzo.
Llega el borracho a casa con una lona encima impresionante. La mujer pregunta: -¿Pero de donde vienes Pepe? -Pues de donde viene Pepe... ¿de dónde va a venir? Viene de José.
Sale un toro al ruedo, menudo portento. Tenía unos cuernos enormes como estacas. Va un borracho y grita: -Yo conozco a uno que tiene los cuernos más grandes jeje. Entre el público se oye un a voz: -¡Marcial, y yo me voy a cagar en tu madre!
En una mesa del bar: -¡Mozo! Tráigame un vaso de vino! -¿Blanco, Rosado o Tinto? -¡Sorpréndame! Y en otra mesa de ese bar -¡Mozo! ¡Tráigame un vaso de vino! -¿Blanco, Rosado o Tinto? -¡En ese orden!
Un hombre va a un restaurante y le dice al mesero: -¡Mesero, tráigame una botella de sidra el gaitero! El pesero penoso le dice: -Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda. El hombre le dice asombrado: -¡No me diga que se murió el gaitero!
Le dice el borracho Eustaquio a un amigo -Vaya trompa que llevo. ¿Se nota mucho, que voy borracho? -Solo cuando vomitas.
En un bar, un hombre que bebe agua intenta convencer a un borracho: -Cada año, el alcohol mata por lo menos a cien mil españoles. -¿Y a mí qué? -dice el borracho-. Yo soy argentino.
El borracho Eustaquio está mirando al cielo con un amigo, y los dos discuten: -Eso redondeo es el Sol. -Que no, que es la Luna, que ha salido antes. -¡¡Que es el Sol!! -Pues mira, buscaremos a alguien que nos ayude. -En eso que llega otro borracho y le preguntan: -Perdone, señor, mi amigo y o tenemos una duda; quizá usted pueda ayudarnos. ¿Eso del cielo es el Sol o es la Luna? Y el otro contesta: -No lo sé, es que no soy de este barrio.
Dos borrachos hablando: -Ese circulo es el Sol. -No! es la Luna, que ha salido antes. -¡Qué tonterías dices! -Vamos a preguntarle a Mariano... -Mariano! mi amigo y yo tenemos una duda: ¿Eso es el Sol o es la Luna? -No lo se, hace tiempo que no vivo en este barrio...
El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo, bebiendo sin parar. Entonces, entra un caballo en el establecimiento, se suben por la pared, anda por el techo, se baja por la otra pared, llega a la barra y pide una cerveza; se la bebe y después sale al trote del bar. Eustaquio le pregunta a su amigo: -¿Has visto eso? -Sí, sí... ¡Se ha ido sin pagar!
El borracho Eustaquio le comenta a un amigo: -Te veo un poco borracho, ¿cuántos vasos de vino has bebido? -Uno... -¿Uno? -Sí, pero varias veces.
La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta: -Hola, ¿desea algo? -Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro? -Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.
Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.
Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta: -Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo con Juan, ya os entendeis mejor en la cama? -No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola. -¿Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso? -Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.
Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice: -¿Tienes fuego? -Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana. -Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana? -Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. -Sabes, creo que yo también soy lesbiano.
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.
Este es uno que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas le puede servir para masturbarse. Se pone el cacharro en en sitio y efectivamente, lo hace hasta 6 veces y entonces decide ya parar, aunque no lo da quitado. Entonces coge el teléfono y llama al servicio técnico para preguntar cómo se detiene la ordeñadora. El operario le responde: -A los 25 litros para sola.
Son las tres de la mañana. El hospital está silencioso. De pronto, los enfermeros meten dentro a una pareja tiernamente enlazados. Evidentemente, el hombre no tiene intención de separarse. El médico de guardia le pregunta a los enfermeros: -¿Dónde los encontrásteis? -¡Sobre la acera, frente a su casa! -¡Podrían ir a hacer esto a otra parte! -exclama el médico. Entonces el hombre, sin desprenderse de la mujer, pero rojo de ira, grita: -Es muy fácil de decir, pero ¿cómo subiría usted las escaleras en esta posición?
En la sinagoga local se ha organizado una lotería para recoger dinero para la construcción de un nuevo templo. Se anuncia el número correspondiente al tercer premio, y al ganador le toca un estupendo televisor de color. Luego, anuncian el segundo ganador. Es el señor Leví, que se acerca a la mesa de los premios. Y podéis imaginaros su sorpresa cuando se entera de que le ha tocado una tarta hecha en casa. -¡Una tarta! ¿Y quien quiere una tarta? Me he gatado quinientos dólares en boletos. El tercer premio es un televisor... ¡Y me dan una tarta! ¡No la quiero! -¡Sssschhh! -le aconseja el hombre que está cerca de él- La tarta ha sido preparada por la mujer del rabino. -¡Y un culo a la mujer del rabino! -protesta el señor Leví, -¡Sssschhh! -continúa el otro-. ¡Ese es el primer premio!
El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia con la calculadora. Llega un chaval y le dice: -Padre, le he metido la puntita a mi novia... -¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.
Una colegiala se va a confesar: -Padre, he cometido pecados solitarios... -¿Cuántos hija? -Se pueden contar con los dedos de la mano, ¡aunque ésta no se la voy a enseñar: se cuenta el pecado... pero no se enseña a la pecadora!
Con gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro: -Profesor, ¿las chicas ladran? -¡Por Dios, qué locura! -Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.
En la consulta médica. -Mire, doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé qué hacer. -No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta el pena cada noche en un vaso de leche durante media hora. Al cabo de unos días el experimento funcionaba. Pero una noche fue descubierto por su esposa. -Anda, Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.
2 Gallegos se encuentran por casualidad y tras saludarse dice uno: -¿Qué llevas en el saco? -Nunca lo adivinarías. -¿Qué me das? -Si adivinas los pollos que llevo en la bolsa te doy los 3.
Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta: -¿Tiene un gato que haga compañía? -Lo siento mucho -le responde el tendero-, nuestros gatos sólo hacen miauuuu!
Un campesino está empujando un carro lleno de estiércol. Un memo pasa por su lado y se detiene a preguntarle: -¿Qué piensa hacer con todo este estiércol? -Lo pondré encima de las fresas. -¡Qué asco! Yo a la fresas les pongo azúcar.