Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo. Intrigado, le pregunta qué está haciendo. Y el otro le responde: -¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!
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Un campesino ve que su vecino le está ando vueltas a la cola de un gallo. Intrigado, le pregunta qué está haciendo. Y el otro le responde: -¡Le estoy dando cuerda porque mañana tengo que madrugar!
Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia: En Nueva York cada hora atropellan a un hombre. Y exclama: -¡Hay que ver, cómo debe de estar el pobre hombre!
Yo solo quería alquilar una película y menudo lío luego. Quise hacerme con Batman Forever, pero el tipo debía de ser gallego que no me la quería dar si no le aseguraba que se la devolvía tomorrow
-Este verano me voy a ir a Marruecos en bicicleta. -¿En bicicleta? ¿Y cómo vas a cruzar el estrecho? -Jolines, ¿tan estrecho es que no cabe ni una bici?
Un motorista parado en un semáforo se está rascando el casco. Un señor que pasa por allí se queda muy sorprendido al verlo: -Escucha, ¿por qué te rascas el casco? -¿Acaso cuando te pica una pierda te quitas los pantalones?
Un campesino gallego le dice a su hijo: -Arranca el tractor, zagal -Pero, ¿dónde lo has plantado, padre?
Un gallego está comprando café en una máquina expendedora, donde pone monedas y sale el café. Lo hace sin parar, y se adivina una pequeña celebración con cada café. El de la cola le pregunta: -¿Cuántos cafés más necesita? -No lo sé, yo mientras siga ganando premios seguiré jugando.
Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo. Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo: -Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.
Iba un tipo por el campo cuando de repente se encontró el paso cortado y decidió atajar. Había agua en el nuevo camino pero allí había un campesino: -Oiga, ¿es muy fondo eso? -No creo, bastante llanito parece. El tipo avanza y el coche se hunde. Sale medio ahogado y va junto al campesino: -¿Pero no decía que no era hondo? -Siempre veo patitos pequeños y les da por la cintura.
Pepe y Juan era amigos que no se veían hace tiempo pero coinciden en un evento. -Hombre Pepe, ¿cómo te va, hombre? -Bien, ya estoy recuperado, me han operado. -Ah sí, ya me habían contado, ¿y de qué? -No lo se, me durmieron.
En la terapia de grupo tocaba presentarse y hablar de sus problemas. Primero habló el doctor y dijo: -Me llamo Paco y me gusta que la gente hable y esté sana. -Me llamo Merchi, y me gusta cocinar. -Me llamo Adela y soy lesbiana, me gustan todas las mujeres, sus curvas, hacerles de todo y no lo pudo remediar. -Hola me llamo Alfredo, soy gallego y albañil, aunque ahora acabo de descubrir que también soy lesbiana.
Esto eran dos gallegos muy tontos que iban de camino a casa tras el trabajo y uno le dice al otro. -Mira Juan, en el bolsillo tengo unas monedas, a ver si aciertas las que tengo. -Vale Pepe, pero si acierto me quedo con una. -Ya, jeje, es más, si aciertas te puedes quedar las dos. -Ok, pues... ¡cinco!
Un hombre llama al técnico informático para que le arregle el ordenador. -Quisiera que lo arreglara enseguida. Además, estoy un poco nervioso porque es nuevo y lo tengo en gran estima... El técnico responde: -¡No se preocupe, desde que me dedico a arreglar ordenadores sólo he estropeado uno! -¿Ah, sí? ¿Y cuántos ha reparado hasta ahora? -Hum... éste es el segundo...
-¡Camarero, camarero, hay un escarabajo muerto en mi café con leche! -Sí, señor, ya lo veo... ¡Está claro que este no sabía nadar!
Un veterinario no se siente muy bien y decide ir a la consulta de un médico. El doctor comienza a hacerle mil preguntas sin tan siquiera mirarlo y toma notas y más notas sobre sus síntomas, las enfermedades pasadas, alergias, intolerancias, todo su historial clínico anterior desde su nacimiento hasta la actualidad... En un momento dado el veterinario, que ya ha perdido la paciencia, interrumpe al médico. -Disculpe, doctor, pero ¿no podría hacer como hago yo con mis pacientes? ¡Los examino, les miro los dientes, las patas, hago un diagnóstico y los curo! -Claro, claro -asiente el médico con una risita-, pero entonces, si el tratamiento no funciona, tendré que sacrificarle...
Un pescador que ha estado pescando en los Mares del Sur presume ante un amigo: -¡Pesqué un pez enorme, pesaba cien kilos, como mínimo. Pesaba tanto que no podía sacarlo del agua, estuvimos una hora luchando, él tirando hacia aquí, yo tirando hacia allá. Fue una lucha increíble, verlo para creerlo. ¡Por cierto, mi mujer me hizo una foto con el pez! El amiga mira la fotografía, guarda un momento de silencio y por fin musita: -Pues a mí no me parece tan grande, cómo máximo debe de pasar una diez kilos. El otro, molesto, le replica: -¡Claro que pesaba cien kilos, pero de tanto tirar de la caña adelgazó un montón...!
Un señor entra en una tienda de deportes. -Quisiera un paracaídas. -Muy bien, tenemos éste, totalmente garantizado. El cliente pregunta, receloso: -¿Garantizado? ¿De verdad? -Ya lo creo. Mire, usted tira de la cuerdecita roja y el paracaída se abre. -¿Y si no se abre? -¡Tira de la cuerdecita amarilla! -¿Y si no se abre? -Tira de la cuerdecita lila? -¿Y si no se abre? -Pues mire, entonces me lo trae... ¡y le devolveré el dinero!
Un boxeador le cuenta a su amigo que padece insomnio, y éste le aconseja: -¿Has probado a contar ovejitas? -¡Sí -responde el boxeador-, pero cuando llego a la novena, me pongo en pie de un salto!
Un saltador de altura cae mal en uno de sus saltos y se le sale la clavícula. Va al fisioterapeuta y le dice: -Doctor, tengo un hueso fuera. -Ah, ¡pues hágale pasar, hombre!
Un piloto va conduciendo mientras su copiloto le da instrucciones. En un momento dado, le dice: -Escucha, para ir más deprisa, en lugar de decirte: gira a la derecha, te diré GALDA, ¿de acuerdo? -Vale -le responde el piloto alzando el pulgar. -Y cuando tengas que girar a la izquierda te diré GALI, ¿entendido? -Muy bien -asiente el piloto. Al cabo de un rato, el copiloto grita: -¡GALDA, GALDA... FAI! Y se dan un batacazo histórico, de esos que hacen época. El coche se estrella contra una pared. Los dos despiertan en un hospital, enyesados de la cabeza a los pies. El piloto abre los ojos y le dice a su compañero: -Una pregunta... ¿¿¿qué narices quiere decir FAI??? Y el copiloto masculla: -Muy fácil... significa: ¡FRENA, ACCIDENTE INMINENTE!
En un restaurante, un cliente grita enfurecido: -¡Camarero, camarero! ¡Tráigame otro bistec, que este está histérico! El camarero le pregunta con extrañeza: -¿Histérico, ha dicho? -Pues claro, ¿no ve la cantidad de nervios que tiene?
Una señora empieza a chillar, totalmente fuera de sí: -¡Camarero, camarerooo! ¡Hay una rata en la sopa! El camarero, impertérrito, le responde: -Señor, no hay para tanto, ¿no ve que está muerta?
En un bar muy sucio, un cliente le pregunta a otro: -Oye, ¿las aceitunas negras tienen patas? -¡Claro que no! -Ah -dice el otro con cara de resignación-, ¡pues entonces me acabo de comer una cucaracha!
Un señor se acomoda en la mesa de un restaurante. El camarero le pregunta qué quiere comer. -Tráigame lo que está comiendo aquel señor... el de la mesa de al lado. Y el camarero le responde: -Veré qué puedo hacer... ¡¡¡pero no sé si se dejará robar el plato!!!
Un camarero muy, muy, pero que muuuuy tiquismiquis, le pregunta al cliente: -¿Qué le apetece al señor? -Pollo. -¿De gallinero o de explotación industrial? -De gallinero. -¿Cocido o asado? -Asado. -¿Solo o con guarnición? -Con guarnición. -¿Patatas o guisantes? -Guisantes. -¿Salteados con aceite o con mantequilla? -Con mantequilla. -¿Muy hechos o poco hechos? -Poco hechos. -El pollo, ¿muslo o pechuga? -Muslo. -¿El derecho o el izquierdo?
Un cliente se queja al camarero: -¡Camarero, camarerooo! ¡Hay una mosca en mi sopa! ¡Exijo que me la cambie inmediatamente! El camarero se vuelve hacia la cocina y grita: -¡Oído cocina, otra mosca para el señor!
Un cliente se queja al camarero: -Si no me traen algo enseguida, se me irá el apetito... Y el camarero le responde: -Ah, si es por eso, no se preocupe: ¡en nuestro restaurante seguirá teniendo hambre incluso después de haber comido!
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Un amigo le dice a otro:
¿Te apuntas a una orgía esta noche en mi casa?. Habrá todo tipos de posturas, sexo oral, placer por todos los agujeros… Vamos una orgía sin límites para que podamos cumplir todas nuestras fantasías.
Me apunto, ¿Cuánta gente habrá?
Si te vienes con tu mujer, seremos tres…
¿Cuál es la semejanza entre la Consola Play Station y las tetas?
Es que están diseñadas para ser usadas por los niños, pero luego son los hombres los que más juegan con ellas.
Dos amigos dentro de una discoteca, y le dice uno al otro:
¿La salida?
Es esa morena de ahí.
No, me refiero la de emergencia
Entonces la gorda de allí, que esas nunca dicen que no…
Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:
- Amigo, ¿este verano qué?
- Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.
- ¿El año pasado que fuiste a París?
Y le responde el tonto:
- No, pero también tenía ganas.
Cual es la ultima letra del Abecedario?
-La O!
-Será la Z?
-No,porque entonces sería Abecedarioz!
-Ya tenemos tronista!
El psicoanalista insiste:
Por favor, túmbese en el diván…
Que no, que al tumbarme se me verán las bragas
Señorita, que soy un profesional…
Finalmente, la señorita cansada de sus insistencias se tumba.
El psicoanalista le dice:
Cuénteme ¿Cómo empezaron sus problemas?
Pues exactamente igual que ahora…
Dos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
¿Qué tal te va la vida de divorciado?
Muy bien, estoy saliendo con una chica muy joven. Es tan joven que podría ser mi hija.
Tu sí que eres bravo. Estás hecho un fenómeno. ¿Y quién es la afortunada?
Es tu hija…
Papá, ayer salí con mi novio el mecánico.
¿Y qué tal?
Bien, pero no entiendo cuando me habla. Ayer me dijo que tengo un bonito chasis, y dos lindos amortiguadores, y un firme y respingón paragolpes trasero.
Pues dile a tu novio, que si se le ocurre abrir el capó y medir el nivel de aceite del motor, yo mismo le romperé el tubo de escape…
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
- Amor, te gustan los bebés?
-Awwww! ¡Me encantan!
-Que bueno porque se me rompio el condon!
Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!
Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pelo muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!
Robenito Grasso era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
- Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma: del lado derecho, me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja. Del lado izquierdo, me recorta bastante para que se me vea la oreja completa. En la nuca, me hace varias entradas. En la parte de arriba, me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo. Y en la parte de la frente, me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz; Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas.
- Ése es un corte de pela muy raro. ¡Es imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? ¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!
la pareja de la guardia civil que va a desayunar y dejan las motos en la puerta
al acabar de desayunar, salen a por las motos y dicen
Coño que nos han robado las motos, me cago en to
y habia un tonto en la puerta y dice........
Señores guardias yo se quien ha sido
los civiles dicen ..... hostia dinos quien ha sido que somos la guardia civil
el tonto dice..... Ha sido la ETA.
los civiles dicen ..... La eta? eso ya no existen gracias a dios.
el tonto insiste ...... po zi ha sido la eta
haber porque ha sido la eta? dice la g civil
el tonto contesta..... porque cada uno ha dicho ETA PA TI , ETA PA MI
Un tartamudo ensaya en su casa para pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza…
- ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
- vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-café!, ca-fé!, café!
Se va al bar y el camarero le pregunta: que desea?
- café!
Con azúcar o sin azúcar?
- vermut!
Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.
- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.
– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra.
- ¿En serio?
- Si, lo malo es que nunca quiere
Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
- ¿Pensando en mí?
- No, nena, de hambre.
Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su
esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
- ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
- No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
- Y pregunta la esposa:
- ¿El lado profesional tuyo o el de ella?
Un hobre le pregunta a su AMIGO que andaba TRISTE:
- Oye, ¿Qué te pasa?
Y éste le contesta:
- Es que casi ATROPELLO a mi SUEGRA.
Y el amigo le dice:
- ¿Qué pasó?, ¿Te falló el FRENO?
- No, ¡El ACELERADOR!