* ¿Por qué se dice que los HOMBRES son como los MÚSICOS?
- Porque llegan, tocan y se van.
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* ¿Por qué se dice que los HOMBRES son como los MÚSICOS?
- Porque llegan, tocan y se van.
Llega el hijo del músico y pregunta:
- DORE FA MI FAFA?
- DOREMIDO en el SOLFA.
- Un hombre ha estado durante 5 minutos bajo el agua. Contenió la respiración , todo ese tiempo.
- Será "contuvo".
- No, sin tubo, a pulmón.
- Le aseguro que estoy enamorado de su hija, no me importa su dinero.
- ¿De cuál de las tres?
- De cualquiera.
- Pague el rescate, o no volverá a ver a su mujer!
- ¿Puedo hablar con ella?
- Vale, la pongo al teléfono.
- ¿Paco?
-Lola, el jamón que está en el frigorífico esta caducado?
El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: "pero… ¿de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros".
-¿Qué hacen dos chinos en un Renault 5?
- Un "clio".
- Doctor, tengo complejo de fea.
- Váyase tranquila, que complejo no es.
- ¿Qué prefieres cuernos o colesterol?
- Cuernos, por lo menos puedo comer de todo.
- Alexa tráeme una cerveza..
- Papá, quiero cambiarme el nombre.
- Vale, pero ahora tráeme la cerveza.
- Papá, mi novio es mecánico, y me comenta cosas que no entiendo. Ayer me dijo que tenía un chasis muy bonito, dos fabulosos amortiguadores y dos paragolpes espectaculares...
- Pues dile a tu novio, que cómo se le ocurra abrir el capó y medir el aceite, voy a ir y le rompo el tubo de escape.
- ¿Qué hacen tus gafas en la olla?
- Me han dicho en la óptica que eran de pasta.
- Eres tonto.
-¿Por qué?
- No le has echado sal!!
- Hoy me han dicho un piropo nuevo
- ¿Cual?
-Me han dicho que soy una mujer explosiva o algo así.
- ¿Te han llamado "petarda"?
- Eso es, eso mismo.
- Sol, arena, agua....¿Qué más podemos pedir?
- Paco, eres el ayudante de albañil más tonto que conozco.
- Sr. Brujo, ¿Cómo deshago un maleficio?
- Qué palabras exactas dijeron?
- "Os declaro marido y mujer".
- No, eso no se puede deshacer, no es un maleficio es una condena.
- 30 años después de casados, estando el matrimonio en la cama, la mujer oye un ruido y le dice al marido:
- Levántate y asómate a la ventana para que crean que tenemos perro.
- Y el le contesta: mejor te asomas tú, y así pensarán que la casa está embrujada.
- Cuando llego a mi casa, me tratan como al presidente: Me echan la culpa de todo.
¿En qué se parecen los carteros a los huevos: En que ambos golpean, pero nunca entran
- En la farmacia: Me da un desodorante, por favor!
- ¿Cómo lo quiere, de bolitas?
- Pues no, de axilas, para las bolitas utilizo Talco.
Entra un chico en una Iglesia y se pone a vender huevos: "huevos a 50 centimos"...
El cura visiblemente cabreado grita: Saquen a ese chico de los huevos.
Y el chico contesta: Por favor, Padre, de los huevos no!!!!!
- ¿Algo más que añadir a su curriculum?
- Estuve en la cárcel
- ¿Por qué?
- Asesiné al último que me dijo "le llamaremos"
- ¡Contratado!
- ¿Por qué suspiras abuelita?¿estás enamorada?
- Pásame el Oxígeno, idiota!!!!
- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones, son naranjas?
- ¡Que me dices!, ¿no son cajas?
- Mama, he discutido con mi marido, para castigarle me voy a ir a tu casa.
- Eso no serviría de nada, si quieres castigarle, me voy yo a la tuya.
Cómo será mi mala suerte que me contrataron para hacer una peli porno y me dieron el papel del marido que se iba a trabajar.
Vengo a pagar la última cuota de la cuna.
¿Es usted el padre del niño
Yo soy el niño, panda de ladrones
Papá ¿qué es vegano?
Cuando hace mucho calor en Francia.
Gracias papá.
- Si un vegano se muere....¿se reencarna o se reenverdura?
- ¿Qué hace ese pez en el cine?
- Es un mero espectador.
¿Señora Martínez?; llamamos del colegio respecto a su hija. Creemos que es una mentirosa compulsiva.
- y muy buena, porque yo no tengo hijas.
- ¿En qué se parecen una embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?
- En que si se hubieran sacado a tiempo no habrían pasado ninguna de estas tres cosas.
- Pepito, ¿Y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- ¡Ni loco!, mi hermana perdió la regla y casi la matan.
- Doctor, tengo un amigo que tose y expulsa mucho moco. ¿Cómo se llama eso?.
- Esputo
- Bueno, si, pero ahora lo que me preocupa es su tos.
Por que las monjas no pueden llevar Sandalias?.
Porque son Devotas.
Mire, para curar su depresión, le aconsejo que no se lleve los problemas a la cama.
Si, claro, cualquiera le dice a mi mujer que se acueste en el sofá.
Un matrimonio peleando:
Ella.. Mejor me hubiera casado con el diablo!!!
El... No ibas a poder, el matrimonio entre hermanos está prohibido!!!
¿Cómo te llamas?
- Yoleno
- Joder, ¿de dónde sacaron tus padres ese nombre?
- De los bitle.
- ¡Quiero una novia!!!!
- ¿Por qué?
- ¡Por que todos tienen novia!
- Y si todos se tiran de un puente, ¿También tu?
- ¡No!, ¡me quedo con sus novias!!
- ¿Cómo te ha ido en tu matrimonio?
- Fatal, todos los fines de semana, mi mujer anda de discoteca en discoteca.
- Te ha salido fiestera??
- ¡No!, buscándome a mi, la pesada esa!!!!!
-Mamá, ¿Qué es un tejón?
-Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra.
-¿No es un animal?
- unpoco bruto si que es, pero es Tu padre!!
Si hubiese sabido que eras tan pobre, no me habría casado contigo.
Bien que te avisé, siempre te dije que tu “eres todo lo que tengo en la vida”
- "Yo solo se que no se nada" (Socrates)- "Yo solo se que.... tu sabrás" (La mujer)- "Yo solo se que tu marido es imbécil" (La suegra)- "trae aquí, que tu no sabes" (El cuñado)
- Camarero, que se está tomando esa señorita?, quisiera invitarla.
- Un Johhny Walker etiqueta azul, 40 años, on the rock...
- Métale otro hielo de mi parte..
- Hijo, ¿Cómo destrozaste el coche?.
- Lo siento papá, fue un accidente.
- También tu fuiste un accidente y sin embargo te cuido.
¿Qué te ha impactado de Ana?
- Sus manos.
- ¿Las manos?, ¿Con las tetas que tiene?
- Claro, se las miré con tal descaro que sus manos impactaron en ni cara.
Me han despedido por robar 100 metros de pladur-
- Pues techaremos de menos-
- Toc, toc
-¿Quién es??
- Lola.
- ¿Qué Lola?
-Loladrones.
- Espera que estoy con Lame.
- ¿Qué Lame?
- La metralleta