Versión para Imprimir
Llamada de teléfono de madrugada: -¡Hola cariño, se que es tarde, pero quiero que me perdones por favor, no lo volveré a hacer! ¡Quiero estar contigo de nuevo! -Campeón, ella está durmiendo, pero no te preocupes que cuando se despierte le digo que llamaste!
-Cariño, estás celosa? -No. -¿Seguro que no estás celosa? -Que no! -Bueno... dame un beso anda! -¡Que te lo de esa golfa a la que le diste me gusta en la foto de su Facebook!
¿Sabes distinguir entre miedo terror y pánico? Pues miedo es que te diga que no le ha bajado la regla... terror es que te diga que se ha quedado embarazada.... y pánico es que te lo diga tu secretaria!
__________________
Un explorador contando sus aventuras: -Me quedé sin dedos de los pies en el Himalaya, me mordió una víbora en el amazonas, peleé con un oso Pardo en Siberia , pero en Madrid fue donde me pasó lo peor de todo! -¡Qué barbaridad! ¿Y qué fue? -Conocí a mi mujer!
Le dice un hombre a su mujer: -Cariño estas muy guapa con ese vestido nuevo! -Dime algo que no sepa! -Pues cocinar, por ejemplo!
¿Qué tienen las mujeres todos los meses y les dura dos o tres días? El sueldo del marido!
Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, deme dos cervezas para ver la pelea... El camarero se las pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir otras dos cervezas para ver la pelea...El camarero ya medio mosqueado le pone las cervezas y le pregunta: -¿Para ver que pelea amigo? -Para ver la nuestra, que no tengo plata!
-¿Sabes que me pasó ayer? -No... -Pues estaba mi suegra haciendo la comida y le dio un infarto!! -Vaya, cuanto lo siento... ¿y que hiciste? -Tortilla de patatas!
En Africa una manada de jirafas en fila esperando para beber. Al rato llega otra le toca el cuello a la última y le pregunta: -Esto es la cola? -No, es más abajo..
Tras diez años de casados, le dice la mujer al marido... -¡Cariño, hoy es San Valentín! ¿me llevas al cine? -Claro que si, ¿a cual quieres ir? te acerco en un momento!
Llamada de teléfono de madrugada: -¡Hola cariño, se que es tarde, pero quiero que me perdones por favor, no lo volveré a hacer! ¡Quiero estar contigo de nuevo! -Campeón, ella está durmiendo, pero no te preocupes que cuando se despierte le digo que llamaste!
__________________
Una pareja de casados: -Cariño, ¿qué tal me queda el pintalabios rojo que me he comprado? -Muy bien, lo que te queda mal es el bigote!
En un bar: -Camarero! Ya le he dicho diez veces que me ponga una tapa de tortilla! -Lo siento, no le habia escuchado... Marchando diez tapas de tortilla!
Dos amigas, una de ellas a punto de casarse le pregunta a la otra: -Hiciste el amor con tu marido antes de casarte? -Yo no, y tu? -Yo si, pero porque nunca pensé que te acabarías casando con él..
__________________
Va una joven a confesarse y le dice al sacerdote: -Señor cura, cada vez que hablo con un hombre me entran sudores y me dan ganas de hacer el amor con él... ¿usted cree que podré librarme de esto? -Hoy si que tengo una boda, pero mañana no te libra ni Dios!
Se abre el telón y aparece un elefante cargado de pendrives... ¿Cómo se llama la película? Memorias de África
Estaba una pareja de novios en cama y le dice el novio a la novia: -Tenemos que hablar... -¿Qué paso? -Pues que necesito tiempo... -¿Por qué? -Porque dentro de poco va a ser el mundial
__________________
Estaba Jaimito rayando coches con una moneda en el aparcamiento del colegio, sale un profesor y le dice: -¡Jaimito, eso no se hace, estás castigado! -Me da igual, ¡mi dinero lo gasto como quiero!
Dos amigas le dice una a la otra: -Ya sabes que tu novio anda por ahí saliendo con Josefina! -¡No me lo trago! -Hay, pues igual es por eso!
__________________
Estaba una abuela preparando la cena y aparece Jaimito: -¿Qué haces abuela? -Estoy con la tabla nueva de cortar las verduras, tiene hasta luz! -¡Nooo! ¡Ese es mi iPad!
Va un padre con la hija recién nacida al registro a ponerle nombre: -¿Cómo se va a llamar la niña? -Débora -¿Está seguro Señor Navos?
¿Sabes cuál es el destino favorito de los españoles esta Semana Santa? Pues el Nilo, porque ni lo pueden pagar ahora, ni lo pueden pagar a plazos... así que ni lo sueñan!
Dos amigas en una fiesta le dice una a la otra: -Que aburrida está la fiesta, verdad? -Ya te digo, ayudame a buscar mis bragas y ya nos vamos para casa!
En un manicomio un loco que no sabía nadar se tira a la piscina y otro loco se tira a ayudarlo, lo saca, le hace el boca a boca y consigue que vuelva en si. Al día siguiente llama el director del centro al héroe y le dice: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que usted en vista de la actuación de ayer salvando a su amigo, ya está curado! -¡Muchas gracias! ¿Y la mala? -La mala es que su amigo se ha ahorcado hoy en su cuarto... -¡Ah, eso he sido yo, que lo colgué para que seque!
__________________
Dos locos le dice uno al otro: -Que te pasa hoy que estás todo contento? -Es que acabé un rompecabezas en media hora y en la caja ponía de tres a cuatro años!
Va una rubia a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado mucho durante este mes... Qué puedo hacer? -Ora -Son las diez y media, pero me da la absolución?
Le dice pepito a la madre: -Mamá si la comida que tomamos es gracias a Dios, los niños los trae la cigüeña y los regalos me los traen los reyes magos y Santa Claus... Para qué vale papa?
__________________
Un hombre le dice a su psicólogo: -Llevo más de veinte años enamorado de la misma mujer, ¿Verdad que es maravilloso? -Claro que si, pero procure que su mujer siga sin enterarse...
Le dice una rubia a su novio: -Juan, ¿crees que soy tonta? -Afirmativo -Venga hombre porfa, dime si o no!
Mamá en el colegio no paran de llamarme gorda! -Oh... pobresilla... -Gracias por apoyarme... -No, yo decía que pobre la silla donde te sientas!
Dos amigos le dice uno al otro: -Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas! -Estas pirado! -Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!
Va un hombre a una carnicería y le dice al dependiente: -Perdone, me da tres hamburguesas? -Si claro. -Y si tiene huevos, me pone una docena? -Si... Y el hombre llegó a casa con doce hamburguesas...
Dos piojos caminando por la cabeza de un calvo: -Cuando era joven esto era un bosque precioso... -Si, que futuro mas incierto les espera a nuestros hijos...
Llegan tres borrachos a la estación y se ponen a correr detrás de un tren para intentar subir, a uno lo ayuda el revisor, al otro lo ayuda un pasajero y el tercero queda en tierra... Uno que pasaba por allí se acerca y le dice: -Siento que no haya podido subir al tren... -Más lo van a sentir ellos que venían a despedirme!
Dos amigos por la calle: -Tengo una cocinera que es como un sol! -¿Es tan buena? -No, quema todo!
-Cariño tienes que perdonarme, pero te di las pastillas para los nervios en vez de para la gastroenteritis...¿cómo te encuentras? -Todo cagado, pero tranquilo...
Estaba un matrimonio echando las cenizas de la madre de la mujer al mar... en esto dice el marido todo emocionado: -¡Cariño! ¡Este es el mejor polvo que hemos echado!
____________
Está una pareja discutiendo en la calle al lado de un taxi... En esto le dice la mujer al taxista: -Perdone, ¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto? -Unos veinte dólares... -¿Y si llevo a mi exnovio? -Pues lo mismo... -¡Ves! ¡No vales nada!
Soldados, hoy cavaremos una trinchera de diez metros de largo, dos de ancho y cuatro de hondo, ya que tenemos informaciones de que mañana a primera hora va a atacarnos el enemigo! En esto le dice un soldado: -Disculpe mi sargento, ¿no será mejor que ataquemos nosotros y que caven ellos?
Luis, ¿crees que soy fea? -No... -¿Seguro? -Claro, tienes todo lo que un hombre querría tener... -¿Enserio? -Si, eres alta, tienes una voz profunda, un buen bigote y pelo en el pecho!
__________________
Le dice la madre a Jaimito: -¿Qué haces dentro de la nevera? -Es que le he contado a papá lo de que he aprobado solo una y me ha dicho que soy la leche!
Llega Jaimito a su casa y le dice a la madre: -Mamá, en el colegio me dicen que estoy mal de la memoria... -¿Y desde cuanto te pasa? -¿Desde cuando que?
Llaman por teléfono: -Hola María, soy Juan, te llamaba porque perdí las llaves de casa, y era a ver si podía quedarme ahí esta noche... -¡Claro que si! Estoy con el periodo y así me haces compañia... -¡Las acabo de encontrar María! para la semana te llamo...
Llaman a la puerta: -Mire señor, soy el vecino de abajo y estoy cansado de que su mujer todas las mañanas grite: "Más dame más Pepe" ¿Podrían por favor comportarse un poco y hacer menos ruido? Y el marido le contesta: -Claro que si, no se preocupe que no se volverá a repetir... ¡Pero me llamo Luis y por las mañanas trabajo!
_________________
Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente... a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice: -¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice: -¡Te la devuelvo en mensualidades!
__________________
-¿Te apetece ser mi novia? -Si mucho, pero tengo miedo que me rompas el corazón... -¡No te preocupes, soy muy cariñoso y hasta ahí no me llega!
__________________
Una pareja estaba viendo una comedia romántica y le pregunta la mujer al marido: -¡Oye! ¿Y tu porqué no eres romántico como el de la peli? -Es que a él le pagan...
Le pregunta un policía a un borracho: -¡Oiga! ¿Ha visto a un hombre de negro doblar la esquina? -No, yo vi pasar a uno antes, pero la esquina ya estaba doblada!
_____________
-Cariño, gastas mucho dinero en alcohol... -¡Pues tu más en maquillajes! -Es para verme más guapa... -¿Y yo porqué crees que lo hago?
__________________
La maestra le dice a Jaimito: -Jaimito, despierta a tu compañero! -Despiertalo tú que yo no lo dormí!