Cuentanos un chiste

Un pequeño ciempiés le dice a su madre: -¡Mamá, mamá, me duele una pata! -¿Cuál te duele? -le pregunta preocupada su mamá. -No lo sé... ¡Solo sé contar hasta diez!

Están un escarabajo pelotero y su hijo comiendo caca, y el hijo le pregunta al padre: -Papá, ¿a ti gusta comer langostino y caviar? Y el padre le responde: -¡Te he dicho mil veces que no digas porquerías mientras comes!

Mamá asno anima a su hijo a ser diligente, juicioso, obediente, estudioso, bueno, generoso y, por supuesto, el primero de la clase. Todos los días le repite lo mismo: -¡Da siempre lo mejor de ti y ya verás como llegará la recompensa! Un día, el asnito está pensativo, y al final le pregunta a su madre: -Mamá, ¿tú crees que si soy diligente, juicioso, obediente, estudioso, bueno, generoso y, por supuesto, el primero de la clase, algún día llegaré a convertirme en un caballo?

Un hombre entra en un bar y le pregunta el camarero: -¿Qué desea? -Pues lo que todo el mundo: la paz mundial, un mundo mejor, encontrar el amor verdadero... -No, que qué quiere... -Pues... un trabajo que me llene, una casita en el campo, una mujer que me quiera... -No, ¡de beber! -Ah, pues no sé, ¿qué hay? -Pues nada, aquí, fregando vasos.

Y ahora te voy a explicar la diferencia entre un borracho y un árbol. ¿O ya la sabes? Si te fijas en un árbol cualquiera, comienza en el suelo y si te fijas acaba finalmente en la copa. Por otro lado mientras el borracho va al revés ya que empieza con la copa y mira por donde, no pocas veces acaba en el suelo.

¿Por qué algunos pueden estar tranquilos con la violación de derechos humanos? A los zurdos no les afecta

Encuéntrale el parecido a un hombre con una hielera. En que nada más les echas cerveza ya los puedes llevar a donde quieras.

Esto era un tipo que empezó a frecuentar el bar. Venía a mediodía, pedía 3 cervezas y se iba. Todos y cada uno de los días ocurría lo mismo y un día el camarero Pepe le preguntó por el asunto, de cómo se las bebía del tirón, puesto que en apenas 10 minutos se las ventilaba. El tipo responde que siempre quedaba con 2 amigos y tomábamos una ronda, pero como se fueron a vivir uno a París y otro a Londres ahora me tomo una por cada uno. Un día el tipo pide solo 2 y Pepe le pregunta: -¿Qué ha pasado? -A ellos nada, pero yo he dejado la bebida.

Esto era Pepe, el borracho del pueblo que otra vez lo coge la policía, pero esta vez era uno nuevo y le dice: -¿A dónde va usted en esas condiciones? -Voy a una conferencia acerca de los males del alcohol, de como afecta al organismo, la influencia en la conducta, la vida familiar y estas cosas. -¿En serio, y dónde es? -En mi casa, la da mi mujer.

Esto es la policía que tras un robo a una joyería se ponen a patrullar como necesitaban un sospechoso se agarran al primer borracho que encuentran. Ya dentro lo llevan al sótano y allí como no cantaba le meten la cabeza en un cubo. No había manera que soltara nada cuando le preguntaban por las joyas así que tras 3 veces y casi ahogarlo finalmente dice: -¡Cagonnnn to!, contratar a un buzo, joer, que yo no veo nada.