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Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice: -Es que no se me ocurre nada, se me da mal. -Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas... di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza: -¿cómo te llamas? -Manola -Anda, como mis pajas.
Esto era un tipo que va al médico y llega todo hecho polvo, casi desfallecido. El médico lo reconoce y le pregunta: -¿Qué ha pasado? -Nada, mi mujer que acaba conmigo, estamos todo el día dale que te pego y me deja KO. -Tome estas vitaminas y tómelo con más calma, hágalo tumbado y de lado por ejemplo. A los pocos días vuelve y la cosa no mejoraba. Dice: -¡Es que así le gusta más!
Esto era una chica que se iba a casar y comentaba con una amiga casada veterana. -Mira Pepi, estoy preocupada, me dice que no creo que pase de la noche de bodas porque le gusta el tema oral y yo no se hacerlo. -Tranquila, es fácil, tu lo desnudas y haces cosquillas para que el asunto esté tieso. Luego pones en la boca y te mueves como si estuvieras diciendo Hooo noooo luuuu -Ay Pepi, ¿qué es eso? Se me va a olvidar. -Si mujer, como esa playa famosa de Hololulu en Hawai. Tiempo después viene toda disgustada porque le dejó. -¿qué paso? -Nada que todo bien, estaba tieso pero luego no le gusto lo de la playa esa famosa Matalascañas, Matalascañas.
Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: -Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? -Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...
¿Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud con los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha
El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer. -¿María tú que dices, cuál cojo? -Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.
Había un hombre que no podía tener hijos y en esto que fue al médico para ver si podía ayudarlo. El médico, para poder diagnosticar necesitaba ciertas pruebas así que le dio un tarro y lo mandó para casa, con la idea que vuelva al cabo de 5 días y traiga el tarro lleno de semen. En la consulta el paciente confiesa: -Verá doctor Prieto, no hay manera... Ha probado primero con la mano derecha, y nada... Luego con la mano izquierda y peor todavía. Pedí ayuda y mi mujer con las 2 manos, pero no había manera. !Hasta colaboró mi suegra con los dientes! Pero no hubo manera de abrir el tarro.
Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella decidió confesarse: -Mira Pepe, me daba mucho reparo decírtelo pero antes de seguir quiero que sepas que tuve un problema de niña y mis senos no se desarrollaron mucho. Los tengo como un niña de 11 años. -No te preocupes Anita, no me importa que yo te quiero igual. A todo esto, yo también te tengo que confesar algo y es que tengo un rabo del tamaño de un recién nacido. -No pasa nada Pepe, encontraremos la manera. En esto que tras casarse ella le mete mano y luego escapa corriendo. -¿A donde vas Anita? -Me mentiste, dijiste que tenias un rabo de un recién nacido. -Y es verdad, pesa dos kilos y trescientos gramos, y mide 43 centímetros.
Llega un señoritango muy trajeado con 2 señoritas y pide: -Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes. -¿Familiares? -Que va, son putis, pero tienen sed.
Era una tía que estaba en casa, en cama con su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice: -Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan: -¿Usted siempre corre desnudo? -Sí claro, es muy sano, deben probarlo. -Y cómo es que lleva puesto el preservativo. -Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.