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Va un tío andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: Caña y polvo a 1 euro. Entra poco convencido de la oferta y el camarero le dice: -Siga recto y Judit te atenderá. El tío todavía desconfía pero finalmente Judit le dice: -Antes de nada me gustaría decirte que no tengo clítoris. -Por eso no te preocupes maja, ponme una Estrella Galicia.
El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la faena con la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta: -¿Hay algún problema? -En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora. -Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega con las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta: -¿Entonces, lo hacemos o qué? -Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡con este mal tiempo que hace!
Un imitador se dirige a la platea: -¡Y ahora, querido público, digan un animal y yo lo imitaré! Un señor de entre el público pregunta: -¿Sabe imitar una gallina? -¡Ya lo creo! -exclama el imitador. -¡Pues a ver si es capaz de poner un huevo fresco!
El campesino cateto que va viajando en avión hacia la capital. Cuando van 4 horas se le hace largo el viaje, no pude mas y grita: ¡Ya no aguanto más! Pare en la próxima parada por favor.
¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? -Porque en el envase dice: Abra aquí.
Un pastor vigila su inmenso rebaño de ovejas cuando se le acerca un hombre y dice: -Oiga, si acierto el número exacto de ovejas, ¿me regalaría una? El pastor muy seguro acepta: -Sí hombre, es más, si acerta no solo se la doy sino que le dejo escoger la que quiera. -Pues yo diría que hay... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. El pastor se queda alucinado y le ofrece escoger la oveja pues ha acertado. Antes de irse, el pastor le propone: -Oiga, espera un momento, si adivino de que pueblo es usted, ¿me devolvería la oveja? El hombre piensa que con tantos pueblos que hay en España es imposible que acierte y acepta. -Pues usted es de Lepe. -¡Exacto! Tome su oveja. ¿cómo lo ha sabido? -Oh, ha sido fácil. Sólo un lepero sería capaz de teniendo tantas ovejas donde escoger que se lleve precisamente al perro pastor.
¿Sabes por qué los de lepe ponen tres antenas encima de la televisión? Para ver antena 3!
¿Por qué los de Lepe se ponen una caca en la cabeza mientras ven el canal+? Porque es sólo para abonados.
En un bar lleno de gente dice uno: -Os voy a contar un chiste de Lepe! Y salta uno que estaba por allí: -Oye, que yo soy de Lepe... -No te preocupes amigo, lo cuento las veces que haga falta...
Estaban uno de Lepe, un madrileño y un catalán probando una máquina de la verdad... En esto va el madrileño y dice: -Yo pienso que los madrileños no somos tan chulos... en esto, la máquina dice que miente. Va el catalán y dice: -Yo creo que los catalanes no somos tacaños... y la máquina dice que miente. Por último va el de Lepe y dice: -Yo pienso... y la máquina dice que miente.