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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.
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Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345...
Cuando llega otro y dice:
Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él.
Y se pone a decir XP041, XP041...
En eso el primero dice:
¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!
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Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.
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Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
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Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
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Un hombre compra un ventilador en el carrefour, cuando llega a casa se sienta en el sofá con el ventilador en frente solo dándole a el, los 17 hijos sudando y el padre fresquito con la brisita en la cara. en esto el padre se levanta y dice: - ¡voy a mear, el que toque el ventilador se va a acordar de todos sus muertos! cuando el padre no podía verlos, un hijo le da a un botón y el ventilador empieza a moverse de izquierda a derecha. regresa el padre y grita: -¡pero quien ha tocado el ventiladooooooorrr!!! y responde el hijo que ha pulsado el botón: ¡nadie padre, es que te esta buscando...!
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Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
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La maquina de la farmacia
Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo: "No hagas eso. Hay una maquina en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la maquina te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 2€".
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la maquina y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina... Luego depositó las 2€. en la ranura. La maquina comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista
*** Frote su brazo con agua caliente y sal
*** No haga esfuerzos físicos de magnitud
*** En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 2€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** El agua de su casa es demasiado impura. Cómprese un purificador
*** Su perro tiene parásitos. Desparasítelo
*** Su hija es drogadicta. Internela en un instituto de rehabilitación
*** Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted, consiga un abogado
*** Y si no deja de hacerse pajas... ¡¡¡ no se le curará nunca el hombro !!!
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-Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca,
coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
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Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo