Llama al trabajo una mujer al marido y contesta la secretaria: -Quien es? -Quería saber si Pedro se ha ido ya... -Pues si, dos veces, pero la segunda se ha quedado dormido...
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Llama al trabajo una mujer al marido y contesta la secretaria: -Quien es? -Quería saber si Pedro se ha ido ya... -Pues si, dos veces, pero la segunda se ha quedado dormido...
Le dice el marido a su mujer al llegar a casa: -Hola mi amor, prepárate que hoy vamos a hacerlo siete veces -¿Qué has tomado? -Nada cariño, vengo con seis amigos.
Un borracho le escribe un correo a su mujer diciéndole "...mi amor llego en cuarenta minutos y si no he llegado vuelve a leer el email".
Se acerca la mujer a su marido y le dice: -Cariño tengo que decirte algo importante, estoy embarazada ¿qué te gustaría que fuera? -Una broma.
Se encuentran dos amigos y uno al ver al otro raro le pregunta: -¿Pepe, te pasa algo? -Imagínate que casi atropello a mi suegra... -¿Te fallaron los frenos? -No, el acelerador.
Se encuentran dos amigos y comentan: -¿Tú que opinas sobre el enfrentamiento entre israelís y palestinos? - Un uno fijo
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-Mamá si ves que algún día dependo de una máquina para vivir, no dudes en desenchufarla... ¿Vale? Me parece bien, despídete de la play station!
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Estaba un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer: -Cariño, de todas las cosas que te hago, ¿Cuál es la que más te gusta? -Pues el desayuno...
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Se encuentran dos amigos: -Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo... Pero es que no lo uso, te lo vendo... -Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar: -Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas... -Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes...
Me gusta una chica de clase... ¿cuánto cuesta casarse papá? -No lo se hijo, todavía lo estoy pagando.
Llega un hombre a casa se acuesta en cama y le dice la mujer: -Hoy no me apetece cariño que me duele la cabeza... -Pues mejor, que vengo de estar con mi secretaria y estoy cansado! -¿COMO? -No grites anda, que te duele la cabeza...
Oye Patchi! que me he enterado de que tu hija está con gonorrea! -No me importa con quien esté... ¡mientras sea vasco...!
Dos amigos se encuentran por la calle: -Estoy saliendo con una chica que alucinas! tiene un cuerpazo, unas piernas, unos pechos y un trasero de escándalo! -¿Ah si? ¿Y de cara qué tal es? -¿De cara? Pues como era de esperar... ¡Carísima!
Le dice la madre al hijo: -Jaimito, ¿jugamos a las adivinanzas? -Vale! -Es blanco, peludo, está en el cielo, lo atropellé, no llores, luego vamos a la tienda a por otro ¿qué es?
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Dos viejecitas paseando le dice una a la otra: -¿Qué darías por mi marido? -¡Nada! -¡Pues trato echo! ¡Es todo tuyo!
Un tipo en un bar liga con una china y a la mañana siguiente se levanta destrozado en casa de la chica... va al médico nada más salir de allí y le dice: -Doctor, estoy fatal de la espalda, casi no me puedo mover... -Pues va a ser de la aciatica! -¡Ja! Ya sabía yo que me tenía que haber ido a dormir a casa...
Dos amigas por la calle: -¡Qué bolso más chulo llevas! ¡Y qué suave! -Ya, es que es de piel de pito... -¿Ah si? pues es muy bonito. -Si, y lo mejor de todo es que le das dos lametazos y se vuelve maleta!
La profesora en clase dice: -Niños, voy poniendo esta tarea en la pizarra, la copiais y la acabais en casa para mañana... Jaimito se levanta y le dice: -¡Profe, mejor súbala al facebook y nos etiqueta!
Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro: -Oye... ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro? -¡Se mueveeee!
-¿De qué trabajas? -Aprieto tuercas... -¿Eres fontanero? -No, soy psiquiatra... ¿y tu? -Yo muevo vacas... -¿Eres ganadero? -No, soy monitor de zumba!
-¿Qué te pasa Manuel que estás todo arañado? -Si, es que me tropecé con un jarrón que tenía unos claveles... -¡Pero si tu no tienes jarrones en casa! -Ya bueno, es que fue que caí de la bicicleta... -¡Pero si no tienes bici! -Ah, bueno, fue mi novia que se pasó... -¡Pero si lo dejasteis el mes pasado! -¡Ya vale eh! ¡El gato es mio y hago con él lo que quiero!
Dos amigos por la calle: -¡Cuanto tiempo! ¡Mucho has adelgazado...! -¡Es que me he apuntado al gimnasio! -¿Y cuantos días vas? -Por ahora no he ido nada, pero con lo que me cuesta al mes casi no como...
Estaba una señora de cincuenta y muchos, sola y sentada en un sofá acariciando a un gato, cuando de pronto se le aparece un genio y le ofrece tres deseos... -El primero quiero volver a ser joven! -Deseo concedido! -El segudo quiero ser rica! -Concedido! -Y el tercero quiero convertir al gato este en un principe azul! -Deseo concedido! Al rato, cuando desaparece el genio le dice el principe: -¡Ahora te vas a acordar del día que me castraste!
Mamá, dame un par de euros que en la calle hay un pobre hombre gritando desesperado... -Toma Jaimito, qué buen corazón tienes, así me gusta... Al rato la madre le dice: -Por cierto... ¿Qué gritaba el señor? -¡Helados, ricos helados!
Estaban dos enanos en un bar y convencen a dos chicas para ir a un hotel... cuando llegan reservan un par de habitaciones y suben con ellas... al rato sale el primero todo triste y escucha al amigo en la habitación de al lado: -Uno dos tres y upa! uno dos tres y upa! uno dos tres y upa... A la media hora sale el amigo sudando y le pregunta: -¿Qué tal te ha ido? -A mi fatal, no se me ha levantado... -¿Y a ti? -A mi peor... no me he podido subir a la cama!
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Jaimito le dice a la madre: -¡Mama, mamá! ¿cuesta mucho dinero la botella de aceite que hay en el garaje? -No hijo, cuesta poco, no te preocupes... -¡Ah, menos mal! Porque se me derramó sobre los asientos del coche nuevo!
Llaman por teléfono a la madre de Jaimito: -¡Tu hijo le ha sacado la lengua al mio! -No es para tanto... -Si que es, que ahora no va a poder hablar más..
Estaban dos amigos de paseo por un bosque y uno de ellos se pone a mear, al rato pega un grito y el amigo se acerca y le dice: -¿Qué te ha pasado? -Bua! Me picó una serpiente en la puntita! ¡Llama a un médico! El amigo, llama por teléfono y el médico le dice que tiene que succionar el veneno hasta que no quede gota... cuando cuelga el amigo ya medio pálido le pregunta: -¿Qué te ha dicho el médico? -Pues que te vas a morir...
Va Jaimito con la madre al cine y ve un cartel que pone: -Los menores de 6 años no pagan. La madre le dice a Jaimito: -Cuando te pregunten di que tienes 5 años... En esto van hacia la taquilla y le preguntan: -¿Cuantos años tienes niño? -Tengo cinco... -¿Y cuando cumples los seis? -Cuando salga del cine!
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Le dice la madre a Jaimito: -¿Qué tal el examen de matemáticas? -Muy bien, saqué un seis... -Pues la profesora me ha llamado y me ha dicho que sacaste un cero! ¡Está muy mal mentir! ¡Yo a tu edad nunca mentía! -Ah... ¿Y a qué edad empezaste?
-Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate? -Pues 50 euros. -Me lo llevo, ahí tiene. -¡Pero estos billetes son falsos! -¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
En todo matrimonio hay dos personas, la que tiene la razón y el marido
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Una pareja hablando le dice la novia: -Cariño, te noto algo distante... ¿del uno al diez cuanto me quieres? -Pues del uno al diez te quiero muchísimo, pero el resto del mes me voy de vacaciones con los amigos!
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Una chica gorda que iba por la calle, la paran y le dicen: -Estamos haciendo un reportaje sobre hábitos de consumo saludables, ¿puede contestarnos a unas preguntas?: -Si, claro. -La primera pregunta: ¿A usted cuál es el plato que más le gusta? -El plato hondo, porque cabe más comida... -Está bien, no hay más preguntas.
Lo he estado pensando y no quiero casarme contigo Pepe... -¿Pero porqué dices eso cariño? -Eres demasiado feo... -¡Es que estoy a punto de estornudar...! -No me vale eso, llevas seis años con la misma excusa...
Venía un borracho en el micro y dice: -Los de adelante son estúpidos, los de atrás retrasados, los de la izquierda tontos y los de la derecha idiotas. Entonces el conductor del bus pisa el freno y caen todos los pasajeros de sus asientos incluso el borracho, se para el conductor y lo agarra del cuello al borracho y le dice: -¿Quiénes eran los estúpidos, los retrasados, los tontos y los idiotas?- y el borracho le contesta -Ya ni sé están todos mezclados.
Le dice un gallego a otro: -Menos mal que no tenemos que cazar como hacían los hombres prehistóricos para conseguir comida... -¡Si, es cierto! porque no se donde viven las hamburguesas!
Llegan Jaimito y Pepito tarde a clase y le dice la profesora a Pepito: -Porque te has retrasado hoy? -Me quedé dormido porque soñé que volaba en avión al rededor del mundo... Bueno, pues que no se repita... Y tu Jaimito? -Yo fuí a buscarlo al aeropuerto!
Los osos polares en peligro de extinción
Iban dos osos polares caminando por el hielo y le dice uno al otro: -Cientos de millones de humanos en todo el mundo intentando que no se extinga nuestra especie, y vas tu y me dices que te duele la cabeza!
El amigo y la mujer mentirosa
Dos amigos conversando: -Tengo que confesarte que llevo años acostándome con tu esposa... -Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres... -¿Cómo dices? -Si, el otro día me confesó que llevaba años saliendo con un hombre guapo, elegante y con mucho dinero!
Ruidos fuera y a ver quien sale por la ventana
La mujer se despierta toda asustada y le dice al marido que estaba en cama tambien: -Cariño! Levantate que he escuchado ruídos fuera, saca la cabeza por la ventana que vean que tenemos un perro! -¡Que graciosa! ¡Mejor sácala tu que piensen que la casa está embrujada!
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El policia y la botella de agua
En un control policial paran a un hombre y le pregunta el comandante: -¿Ha bebido usted? -No señor... -¿Qué lleva en esa botella? -Es agua... -¡No es agua, es vino! -¡Es un milagro! ¡Alabado sea el señor!
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La señora fatal de salud que le arde el pecho
-Mire señor doctor, todo me da vueltas, no puedo casi ni hablar, tengo nauseas y me arde el pecho, cada vez más!! -Mire señora, yo no soy doctor, soy camarero, usted lo que está es borracha como una cuba y además tiene un cigarrillo mal apagado en escote!
Estaban haciendo un reportaje en el congreso de los diputados, en esto le preguntan a uno: -¿Y usted cuántos años lleva de ministro? -Pues unos seis años, llegué aquí siendo electricista pero con eso de que al llegar dije que estaba aquí por lo del enchufe, me sentaron en este sillón, y desde entonces...
Un hombre en una isla desierta encuentra una botella en la orilla y empieza a frotar para ver si salía el genio... frotando horas y horas y no pasaba nada... ya cansado de tanto frotar, se detiene y escucha en bajito: -¡Abre la botella palurdo!
Estaba Jaimito y Pepito en casa viendo una película x que su padre tenía escondida... de pronto Jaimito se pone a llorar y Pepito le pregunta: -¿Qué te pasa Jaimito? -Es que mi mamá me dijo que si veía estas cosas me convertiría en piedra... y ya me estoy poniendo duro...
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Va una señora mayor a la farmacia y le dice: -Perdone señorita, puede darme compresas? -Claro, pero perdone la indiscreción, ¿no es usted un poco mayor ya? -Si, tienes razón jovencita, pero las uso para la planta de los pies, que son muy cómodas... -Pero para eso hay unas plantillas muy buenas que además son Devor Olor... -Ya lo se, de hecho esa son las uso para la purrusalda!
.-Maria?
.- si digame
.-te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
.-pero que cosas me dices, aunque sigo sin saber quien eres.
.- soy julian de Carglas
En que se parecen las nubes a las suegras? En que cuando desaparecen tenemos un día radiante!
Entra el marido en casa y ve a su mujer sudando en cama toda colorada... -¿Qué te pasa? -Me está dando un infarto! El marido sale corriendo y en el pasillo el hijo le dice: -Papá, hay un monstruo en el armario! El padre abre el armario ve a su amigo Juan en calzoncillos y le dice: -¡Pero Juan! ¡Mi mujer con un infarto y tu asustando al niño!