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Un chico de 18 años, un poco estúpido, dice a su padre: -Una señorita me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo. -Sí, hijo... -Papá, es que también me ha invitado a su casa. ¿Voy? -Sí, hijo. -Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella, para hacer el amor... ¿eso cómo se hace? -Es muy sencillo: sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí. Al otro día... -¡Papá, he tenido un gran problema... Tuvo que venir el fontanero para sacarme el miembro del inodoro!
Una tía maciza en un autobús más completo se queja de un joven que viene molestando todo el tiempo. -¡Oiga! ¿Es necesario que usted se ponga pegado a mí? ¡Degenerado! -Perdone, señorita... ¡Le aseguro que no es culpa mía! Acabo de cobrar el sueldo de la semana, y me lo han dado todo en monedas... -No sea impertinente... ¿O me quiere decir que entre Cibeles y la Plaza de España le han aumentado el sueldo
-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? -¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! -Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ...
Estaban 2 fascistas de copas cuando uno le dice a otro: -Vaya casa te gastas ahora. -Ya ves, a que no sabes quién me la vendió -Dime -Un tipo rubio, alto de ojos claros, y quieto. -¿Quién? -El agente inmóvil ario
Va un gallego por la calle y de pronto se cruza con su amigo vasco: -Oye, ¡qué prisa llevas que ni saludas! -Es que creo que llego tarde, ¿qué hora tienes ya? -Son las 10. -¡Buf que tarde! -Haber preguntado antes.
Voy a comprar una cosa fundamental. -Dime. -Adivina, ¡un gorro! -No es para tanto. -¿No lo entiendes? funda-mental jeje. -Ya veo. -Ey, espérame, no te vayas que no tengo amigos
Hola Jaime, ¿qué tal? -Bueno, bien, ¿entiendes algo de mujeres? -A ver... cuenta... -Es que le entré a una chica y me dijo que me quiere mucho, como amigo. Y ahora no sé. -¿Qué no sabes? ¿Necesitas que te traduzcan el mensaje? Lo que te quiere decir en realidad es que le gusta que le hables y entretengas. Pero nada más, porque eres muy feo y no le pones nada.
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez. En el salón, se fija en un gran león disecado y comenta: -¡Un magnífico ejemplar! -Sí, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío. -¿Y de qué está relleno? -¡De un amigo mío!
Están dos amigos en un zoo y, de repente, cuando pasan por delante de la jaula de los leones, un león enorme se les acerca y lanza un rugido atronador. Uno de los dos amigos exclama, muerto de miedo: -¡Vámonos, deprisa! Y es otro le responde: -¡Vete tú, que yo me quiero quedar a ver la peli...!
Tres amigos que no han viajado nunca en avión están en el aeropuerto esperando a embarcar para irse de vacaciones. -¿A qué velocidad creéis que irá nuestro avión? -pregunta el primero. -¡Yo creo que a 300 kilómetros por hora! -dice el segundo. -¡Pues yo digo que alcanza los 600 kilómetros por hora! -aventura el tercero. -¡Anda ya! -exclama el más inexperto de los tres-. ¡Ni que fuera volando!