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El jefe siempre programaba la reunión semanal con el personal a las cuatro y media de la tarde del día viernes.
Finalmente uno de los empleados, se levantó y se atrevió a preguntar por qué, así que él le explicó.
Yo te diré por qué... Mi experiencia me ha enseñado que es la único día y hora de la semana cuando ninguno de ustedes parece querer discutir conmigo
Se abre el telón y se ve un tetra-brick de Don Simon. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico. (Instinto Básico)
Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama el personaje? Alpa-Chino (Al Pacino)
Se abre el telón, y se ven a Lulila. Lucho, Lupita y a todos sus amigos en la playa tirados. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película? Los Lunis al Sol. (Los Lunes al Sol)
Se abre el telón y se ve una habitación llenísima de mierda, un tío y una escoba. Se cierra el telón. Se abre el telón y está todo limpísimo. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama el personaje? Barre Guay. (Barry Whitte)
Se abre el telón y se ven 100 pendrives en una patera. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película? Memorias de África.(Memorias de África)
Se abre el telón y se ve la fiesta de Barrio Sésamo, todo el mundo bebiendo menos Epi. Epi no estaba bebiendo, así que se va el primero de la fiesta, y de repente se encuentra una manaza fantasmabólica y ¡Bum! Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película? Epi Sobrio Primero: La manaza fantasma. (Episodio primero, la amenaza fantasma)
Se abre el telón y aparece una cuadra con cinco caballos. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y no hay caballos, solo hay un gitano. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película? El hombre sus robaba a los caballos. (El hombre que susurraba a los caballos)
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Te noto medio apagada.
Y la otra responde:
- No, es que estoy fundida.
Le dice un vecino a otro:
- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Lo acabo de oír en la radio..
El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
CHISTE: IGLESIAS EN EL CIELO
Esto es Pablo Iglesias que se desmaya y por equivocación va al cielo.
Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última hay muchos relojes:
Iglesias:
- ¿Qué son todos esos relojes?
S. Pedro:
- Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
Iglesias:
- ¿Rajoy, Sanchez, Rivera...? ¿y el mío?
S. Pedro:
- Ah, sí... los tenemos en la cocina de ventilador.
- Es duro decir adiós.
+ Pues anda que "Schwarzenegger".
- Joder, Paco, a ver si te dan un horario fijo de una vez.
- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille foIIando.
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!