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Van un caracol y un gusano en sentido contrario y cuando coinciden chocan el uno contra el otro.
Después de dar varias vueltas de campana los dos bichos, va y le pregunta el caracol al gusano: -¿Qué ha pasado?
Y le responde el caracol: - No sé chico, ¡¡ha sucedido todo tan deprisa!!
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Un borracho, que olía a vino puro por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- ¡¡¡HOSTIAS!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, ¡¡¡a mí no me pasa nada...!!!
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que "el Papa sufre de artritis desde hace varios años".
En un barco del ejercito, en pleno conflicto naval con el enemigo, un marinero le dice al capitán:
- Mi capitán, se acerca un barco por estribor.
Y el capitán dice:
- Rápido, tráigame mi camisa roja.
El marinero se la llevan al capitán, y luego ganan la batalla, por lo que celebran una fiesta, y durante el trascurso de esta los marineros le preguntan:
- ¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide que le traigan su camisa roja?
Y el capitán responde:
- Es por si acaso me hieren en la batalla, así ustedes no se darán cuenta y seguirán luchando en vez de preocuparse por mi.
Y todos los marineros dicen:
- Que valiente es nuestro capitán.
Al otro día un marinero le dice al capitán:
- Mi capitán, se acercan 8 barcos de guerra por babor.
Y el capitán le dice:
- Tráigame ahora mismo mi pantalón marrón.
Llega una urgencia al centro médico y avisan al médico de la situación. Resulta que la chica venía con una pierna abierta, sin embargo el médico no lo consideró prioritario y dijo:
-Póngala en espera, ahora estoy con una chica que tiene abiertas las 2.
Un borracho que quiere entrar en casa pero no consigue. La mujer lo ve desde la ventana y le dice: -¿Tienes la llave, te la paso? -La llave la tengo, pásame el agujero porque ese sí que no lo encuentro.
Dos amigas por la calle: -¿Qué tal? -Bien, pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere salir... -¿Y como hace para comer? -Pues le pongo el desayuno, la comida y la cena al lado de la puerta.... -¿Y no le echas de menos? -No mujer, le echo de más que no quiero que pase hambre el pobre.
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.
Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.
Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..."
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
"¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?"
Y el joven responde: "Sí, maestro."
"¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?"
"Sí, maestro."
"Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso."
"Sí, maestro."
"¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes nada!"
Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
- ¡Muy bien, señor!.
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?.
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!.
La ve el policía y le dice:
- ¡Bufff, qué mujer más fea!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.
Una mujer llega al dentista se baja el pantalón y se abre de piernas,
Señora que soy dentista no ginecólogo,
- Usted le puso la dentadura postiza a mi marido
ahora me la saca
Hola.... ¿¿ Tiene condones XXL ??
- Si señorita, tenemos.
- Ahhh... muy bien..., pues me quedo aquí a ver quien los compra..!!!