Versión para Imprimir
Había una vez un señor que fue a comprar una estufa y le pregunta al dueño del local:
¿Cuánto cuesta ese televisor de 50 pulgadas?
El dueño le responde:
$1.000
Entonces, el señor le pregunta:
¿Y cuánto vale esa estufa?
El dueño del local responde:
$1.000.000
Entonces, el señor le dice:
¡Esto es una estafa!
A lo que el dueño de local responde:
¡No, es una estufa no una estafa!
Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
Oiga, ¿Tiene zapatillas?
¿Puma?
Venga, vale, un cigarrito.
Un vendedor de tomates salía a la puerta de su negocio gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero resulta que al lado había una tienda de animales que tenía un loro muy burlón que repetía todo lo que oía, y al oír al vendedor decía:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor harto de que se burlara de él le tiró un tomate al loro dándole en un ojo y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
Pero el loro seguía repitiendo:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
El vendedor muy cabreado le tiró otro tomate dándole al loro en el otro ojo, y siguió gritando:
¡Vendo tomates, vendo tomates!
En esto el loro respondió:
¡Vendo cupones, vendo cupones!
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
__________________
Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
Un señor le dice a otro:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y el amigo muy impresionado le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
El señor le responde:
Mi hijo es dentista.
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.
Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores les echaba porras. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le echa porras a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo
Va un tipo al dentista para hacerse una higiene bucal, total que ya finalizada la limpieza, le dice el dentista al cliente:
Mire, hoy no vaya a comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.
Llega el dentista con su paciente y le pregunta:
¿Le duele a usted algo?
A lo que el paciente le responde:
Sí, mi billetera.
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
__________________
Un día llega un niño y le dice a su padre:
Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.
Y su padre emocionado le dice:
¿Jugaste de delantero?
Y el niño le responde:
¡No, de arquero!
Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen:
¿Qué haces aquí si el partido se suspendió?
Y contesta el portero:
¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!
Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
¿Cómo, acá no se pagan horas extras?
Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.
__________________
Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo. Van en carrera.
Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
Y empieza el ciego a decir:
La vi, la vi, la vi.
Y le contesta el tartamudo:
Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste?
Y le contesta el ciego:
¡La virgen que ostia nos metimos!
Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me botaron.
Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron?
Porque me robe la segunda base.
Pero Presidente, si eso mas bien es bueno, eso quiere decir que usted tiene rápidez en las piernas.
Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro:
Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó.
El otro le pregunta:
¿Pero, por qué?
En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre y 1 de tiro de esquina, y no resistió.
Pero el amigo le replica:
¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
De un tiro de esquina.
Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
__________________
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito!
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Llega un señor al doctor y le dice:
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
__________________
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
-¡Que bien! Porque antes no sabía.