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Eran 3 mujeres que llegaron juntas al cielo y San Pedro las chequeó: -A ver tú, ¿para qué has usado el chumino en vida? -Pues el 80% estando con hombres y el 20% para mear. -A ver la segunda, ¿tú cómo? -Yo 50% 50%. -¿Y la tercera? Esta toda orgullosa dijo: -Yo 20% con hombres y 80% para mear. -Tu no puedas pasar, esto es el paraíso, no un urinario.
Estaban Pepito, Jaimito y Pedrito jugando cuando el primero dice: -¿A qué no sabéis? Mi padre cuando fuma saca el humo por la nariz. Jaimito no se queda atrás y dice: -Pues mi papá cuando fuma lo saca por las orejas. Pedrito muy serio dice: -Pues mi padre fuma a escondidas y por la cola. -¿En serio? Preguntan los 2 al unísono. -Sí, cuando voy al baño veo sus calzonzillos y tiene manchas de nicotina.
Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro: -Hola Chema, ¿dónde está tu hija? -Está en la cama con gonorrea. -Bueno, por lo menos es vasco.
En la misa, la abuela María le dice a una amiga: -Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago? Y la amiga le contesta: -Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.
Un hombre llega a la consulta del doctor Tilla y le dice a la recepcionista: -Señorita, vengo a ver al doctor. -¿Tiene hora? -Sí, son las cinco y cuarto.
En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico? -Porque le ha tirado una botella al árbitro. -Pero si ni siquiera le ha tocado. -Por eso, hijo mío, por eso.
Va Caperucita Roja por el bosque y ve unas orejas detrás de unos arbustos: -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te estoy viendo... Las orejas desaparecen y Caperucita sigue caminando. A los cien metros, ve una cola saliendo de detrás de un árbol. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... La cola desaparece y Caperucita sigue caminando. A unos pocos pasos, ve una mandíbula apretada con fuerza tras unas flores. -Lobo Feroz, Lobo Feroz, que te sigo viendo... A lo que el lobo asoma la cabeza, cabreado y dice: -Caperucita, ¿me quieres dejar cagar tranquilo?
Un policía va por la calle y ve que el borracho Eustaquio le está metiendo el dedo en el trasero a otro borracho. -¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo? -Estoy intentado que vomite. -Pues así no lo va a conseguir. -Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...
Van dos hombres en un ascensor y uno le pregunta al otro: -Oiga, ¿usted se ha tirado un pedo? -¿Y usted? -Yo, no. -Entonces, ¿por qué pregunta?
David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase con un dado. El más bestia le dice: -Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara. -¿Y si sale seis? -Vuelves a tirar.
El revisor del tren le pregunta a un niño bastante crecidito que viaja sin billete: -¿Es posible que solo tengas cuatro años? -Claro que tengo cuatro años. -¿Estás seguro de que no te equivocas? -Segurísimo. Hace cinco años que digo lo mismo.
Le dice Ana a su hijo: -Queda prohibido tirarse por el suelo. -Pero si estoy jugando a los indios... -Pues los indios obedecen a su madre. -Sí, pero es que yo juego a los indios huérfanos.
En el cumpleaños de un niño muy glotón, le dice su madre: -Mira, nene, para tu fiesta he preparado un pastel con ocho velas gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes. -Hombre, mamá, yo preferiría una vela con ocho pasteles gigantes.
Martina le pregunta a David en clase: -Oye, ¿cuánto son dos y dos? -Si no me das más datos...
Un niño le dice a David: -A los ocho años, me di cuenta de que no me llamaba Cállate.
Le pregunta Martina a su madre: -Mamá, ¿es verdad que desciendo del mono? -¿Cómo quieres que lo sepa, si tu padre nunca me ha presentado a tus abuelos?
En el recreo, le cuenta David a Martina: -El sábado me caí al río y papá me dio una torta. -¿Qué te hubiera hecho si llegas a ahogarte?
Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobús y el niño se la queda mirando: -¿Qué miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo? -Gratis... No...
-Mamá, mamá, ¿los chocolates caminan? -No, ¿por qué? -¡Ah! Entonces me comí una cucaracha.
-Mamá, mamá... afuera está frío. -Bueno, déjalo pasar entonces
Un pariente le pregunta a Jaimito: -¿Qué quieres como regalo por tu cumpleaños? -¡Unas purgaciones! -¿Y para qué quieres tú unas purgaciones? -pregunta el pariente aterrorizado. -Es que si yo tengo las purgaciones, las tendrá la criada; si las tiene la criada, las cogerá papá; se contagiará mamá; y si se contagia mamá, caerá mi maestro... ¡Y a éste le tengo una rabia!
Maestro, ¿cuándo sabré que estoy preparado? -Cuando hayas hervido treinta minutos..., mi pequeño saltamontes
Un lechero está repartiendo las botellas por la ciudad. Al llegar a una casa, se siente atraído por el alboroto de una disputa familiar. Se detiene a escuchar. De pronto, sale un niño corriendo. -¿Qué sucede, pequeño? -Pregunta el lechero-. ¿Son tus padres los que pelean? -Sí, señor -responde el niño-. Siempre están peleando. -¿Quién es tu padre? -pregunta el lechero. -No lo sé. Por eso es por lo que siempre están peleándose.
¡Atención, mucha atención!, si se siente cansado por haber comido demasiado en el restaurante, tome lo mejor para el cansancio: ¡Tome un taxi!
La mujer pide dinero al marido: -¡Pero si ayer te di 60 euros! -Es que me compre un sombrero. -¿No te digo? ¡Se te sube el dinero a la cabeza!
Estaban 2 fascistas de copas cuando uno le dice a otro: -Vaya casa te gastas ahora. -Ya ves, a que no sabes quién me la vendió -Dime -Un tipo rubio, alto de ojos claros, y quieto. -¿Quién? -El agente inmóvil ario
Va un gallego por la calle y de pronto se cruza con su amigo vasco: -Oye, ¡qué prisa llevas que ni saludas! -Es que creo que llego tarde, ¿qué hora tienes ya? -Son las 10. -¡Buf que tarde! -Haber preguntado antes.
Voy a comprar una cosa fundamental. -Dime. -Adivina, ¡un gorro! -No es para tanto. -¿No lo entiendes? funda-mental jeje. -Ya veo. -Ey, espérame, no te vayas que no tengo amigos
Hola Jaime, ¿qué tal? -Bueno, bien, ¿entiendes algo de mujeres? -A ver... cuenta... -Es que le entré a una chica y me dijo que me quiere mucho, como amigo. Y ahora no sé. -¿Qué no sabes? ¿Necesitas que te traduzcan el mensaje? Lo que te quiere decir en realidad es que le gusta que le hables y entretengas. Pero nada más, porque eres muy feo y no le pones nada.
Un hombre va a casa de un amigo por primera vez. En el salón, se fija en un gran león disecado y comenta: -¡Un magnífico ejemplar! -Sí, lo cacé en un safari que hice con un amigo mío. -¿Y de qué está relleno? -¡De un amigo mío!
Están dos amigos en un zoo y, de repente, cuando pasan por delante de la jaula de los leones, un león enorme se les acerca y lanza un rugido atronador. Uno de los dos amigos exclama, muerto de miedo: -¡Vámonos, deprisa! Y es otro le responde: -¡Vete tú, que yo me quiero quedar a ver la peli...!
Tres amigos que no han viajado nunca en avión están en el aeropuerto esperando a embarcar para irse de vacaciones. -¿A qué velocidad creéis que irá nuestro avión? -pregunta el primero. -¡Yo creo que a 300 kilómetros por hora! -dice el segundo. -¡Pues yo digo que alcanza los 600 kilómetros por hora! -aventura el tercero. -¡Anda ya! -exclama el más inexperto de los tres-. ¡Ni que fuera volando!
Dos amigos se encuentran por la calle. -¡Qué perro más bonito tienes! ¿Cómo se llama? -¡Stop! -Es un nombre muy curioso. ¿Por qué se lo pusiste? -¡Verás, es que me dijeron que este perro nació como resultado de un cruce!
Dos amigas se encuentran por la calle, y una le explica a la otra: -Me acaba de visitar mi nuevo doctor. Tú también tendrías que ir a su consulta... ¡Te encantará! -Te agradezco la recomendación -le responde la otra-, pero, afortunadamente, no me hace falta. ¡Me encuentro la mar de bien! -¡Piensa -insiste al primera- que es tan bueno que, si se lo propone, seguro que a ti también te encuentra alguna enfermedad!
Dos amigos están charlando. -¿Sabes cuál es la diferencia entre un dedo y un martillo? -Hum... no sabría decirte. -¡Ah, pues en ese caso no te dejaré usar el teclado de mi ordenador!
Un amigo le dice al otro: -Mi proveedor de informática está como una cabra. -¿Ah, sí? ¿Y por qué? -¡Porque tiene los cables cruzados! Mensaje de error: No se ha podido detectar ningún teclado, pulse cualquier tecla para continuar.
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le comenta al otro: -Ayer, un mosquito no me dejó pegar ojo en toda la noche. El amigo le pregunta: -¿Por qué, es que te estuvo picando todo el rato? -¡Qué va! ¡El tío no paró de roncar ni un segundo!
Un chico le pregunta a su amigo: -¿Tú sabes cuál es la diferencia entre un perro inglés y un perro español? -¡No tengo ni idea! -Pues es muy fácil: ¡el perro español hace guau-guau, y el perro inglés hace bye-bye!
Una chica le explica a su amiga: -¡Mi gato se pasa toda la noche navegando por Internet! -¡Caray! ¡Sin duda ha de ser un gato muy inteligente! -¿Inteligente? Tampoco hay para tanto... ¡Piensa que el canario se tiró dos meses enseñándole cómo hacerlo...!
-¡Doctor, doctor, mi marido lleva meses creyéndose que es un ordenador! ¡Yo ya me había resignado, pero es que ahora está peor: dice que está averiado! -Tranquila, señora, ¿ha probado a reiniciarlo?
Marquitos le dice a su compañera de clase: -He entrado la hoja del examen en blanco. -¡Vaya! -dice la niña-. Yo también. ¡Ahora la señorita se pensará que hemos copiado!
Un padre pasea con su hijo por la playa al anochecer. De pronto ven una estrella fugaz. -¡Espero que hayas tenido tiempo de pedir un deseo! -le dice el padre al hijo. -Sí, y yo espero que se cumpla, porque si no, sacaré un cero en geografía. -¿Ah, sí? ¿Y qué deseo has pedido? -¡Que Londres se convierta en la capital de Italia antes de que la profesora corrija los exámenes!
Un niño llega a casa con las notas de fin de curso. -¡Papá, papá, te traigo buenas noticias! ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? El padre asiente, emocionado: -¡Pues ya puedes estar contento, porque vas a ahorrarte un montón de dinero!
Primer día de escuela. La profesora le pregunta a su niño: -¿Y tú, guapo, qué has hecho durante las vacaciones? -Nada del otro mundo. En cualquier caso, ¡nada que merezca ser escrito en una redacción!
La profesora le pregunta al alumno: -¿Sabrías decirme el nombre de un animal que viva en América Latina? -¡La llama! -responde el niño sin pensárselo. -¡Muy bien! ¿Y otro animal que viva en la misma zona? -¡Otra llama!
En el despacho del director del colegio suena el teléfono. -¿Sí, dígame? -Llamaba para decirle que hoy Miguelín no podrá venir a clase porque está indispuesto. -Disculpe, ¿con quién hablo? -Con mi padre...
En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? -Sí: Tula. -¿Tula? -¡Sí, es mi abuelita!
La maestra le pregunta a un alumno que es un poco memo: -A ver, dime cuánto suman siete más siete. El alumno memo dice: -¡Quince! -¡Te has equivocado! -exclama la profesora. -Sí, pero ¿a que me he acercado?
Un chico más bien obtuso le dice a su compañero de clase: -¿Sabías que mi perro tiene ocho patas? -No puede ser, eso es imposible! -Te digo que sí... cuenta, si no: dos delante y dos detrás; dos a un lado y dos al otro... ¡En total, ocho!
Lección de historia. La profesora le pregunta a Pepito: -A ver, guapo: ¿cuándo murió Napoleón? Y Pepito le responde, sorprendido: -Ah, ¿se ha muerto? ¡Pobrecillo! ¡¡¡No sabía ni que estuviera enfermo!!!