Aprenda Inglés rápidamente por el método fonético:
Amarillo es yellow.
Hielo es ice.
Eyes es ojos.
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Aprenda Inglés rápidamente por el método fonético:
Amarillo es yellow.
Hielo es ice.
Eyes es ojos.
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Un día un vampiro entra a la pieza de un pequeñín y le dice:
Te voy a chupar la sangre.
Y éste le dice:
¿Por qué no chupas mi chupete mejor?
Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al mozo un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El mozo repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
¡Dos regulares y un diet!
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?
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Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:
¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
No chico, es que éste es un submarino.
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Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!
Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta:
¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
Once
¿Qué? ¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
Sí, porque siempre en un barco dicen, eleven anclas.
Un marinero viajaba con su capitán, y cuando ya estaban por llegar a su destino, el marinero insistió hablar con su capitán en el fondo del barco, el capitán al principio no quiso, pero el marinero insistió más y consiguió llevar a su capitán al fondo del barco, fue cuando el marinero le pidió permiso para que abandonará el barco antes de tiempo. El capitán molesto le dijo:
¿Y para decirme esto me llevaste al fondo del barco?
El marinero le dijo:
Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.
Este es un hombre que está en un barco y le pregunta a un marinero:
¿Dónde está el capitán?
Y el marinero le responde:
Por babor.
Y le dice el hombre:
Ah, usted perdone, por babor, ¿Dónde está el capitán?
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...
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El chiste transcurre en un barco.
¡Capitán, capitán, se acercan quince calaveras!
¿Una flota?
¡No!, flotan las quince.
El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice:
Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
La buena.
Les contesta:
Que viene el rey.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América, cuando de repente el vigía grita:
¡Tierra a la vista!
Y todos los marineros se quedaron ciegos.
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El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
¡Nos van a dar 9 Oscar!
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
¡No padre, yo fui la del pedito!
Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco.(El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)
El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo responde:
- Una vez me emborraché y practiqué sexo con un loro. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine...
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo..
Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé
como describirlas. ...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda..
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...
Pepa le dice a su amiga:
¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
Pues porque la caja decía LG.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
Venancia le cuenta a su amiga Pepa.
¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me di cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así es que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”.
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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que llevaban varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar la pija y me la voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
- ¡No, no lo hagas! ¡Piensá en tu novia, piensá en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razón, no me la corto.
- ¡No, gilipollas! ¡piensá en tu novia para que se te levante y alcance para todos!
Tirando cohetes
Un ancianito llega al médico: - Mire doctor, tengo un problema.
- Cuénteme de que se trata.
- Pues bueno, es que ya no me funciona, ya me entiende...
- Eso es normal -responde el médico- un hombre llega a cierta edad y ... bueno, a ver si así lo entiende mejor; un hombre a lo largo de su vida tira unos 2.000 cohetes, y usted ya los ha lanzado todos.
El anciano se marcha pensativo de la consulta, y pasa tres días muy triste. Al cuarto día vuelve a ver al médico:
- He estado pensando lo que me dijo de los cohetes doctor, y echando cálculos, unos 1.000 con mi mujer, tirando muy por alto unos 500 por ahi de picos pardos, pero... ¿los otros 500?
A lo cual responde el doctor:
- ¡Ya! ¿Y los que le han estallado en la mano?
Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - Sí hombre! Para perder la antigüedad
Manolo nunca me prestas atención sólo escuchas lo que quieres oír. Tienes razón me tomare una cerveza Paqui
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