La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus preguntas. Al fin, le dice: -Pepito, ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa? -Pues claro que soy capaz: ¡Ni una sola cosa!
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La profesora está muy enfadada porque Pepito no responde a ninguna de sus preguntas. Al fin, le dice: -Pepito, ¿es que no eres capaz de decir ni una sola cosa? -Pues claro que soy capaz: ¡Ni una sola cosa!
¿Por qué los gatos han aprendido a ver en la oscuridad? ¡Porque no alcanzan al interruptor de la luz!
¿Cómo se llama el pez encargado de enseñar historia a los alevines? ¡El historión!
Una niña le explica a otra que es nueva en el colegio: -¿Sabes? El profe de lengua, cuando aún no lo conoces mucho, resulta un poco antipático... -Ah, vale, ¿y cuando ya lo conoces bien? -Entonces te resulta insoportable.
El profesor le pregunta al alumno: -A ver, niño, ¿cuántos ojos tenemos? El alumno se toma su tiempo para pensarlo y por fin responde: -¡Cuatro! -Pero, ¿qué dices? ¡Vaya animalada! -grita el profesor. -Pues claro, señor profesor, cuatro: ¡dos usted y dos yo!
¿Cuál es la frase que más se oye en el colegio? No lo sé
Un soldado viaja sentado en un autobús. En eso que sube un general. El soldado se pone en pie inmediatamente. El general le dice: -¡Puede sentarse de nuevo! Al cabo de un minuto el soldado se pone en pie de un salto. El general le dice: -Gracias, pero ya puede volver a sentarse. Al poco, el soldado vuelve a ponerse en pie una tercera vez. Y el general exclama: -¿Cómo tengo que decírselo? Haga el favor de sentarse, ¿me ha oído? Y el soldado, rojo como un tomate, le responde: -¡Pero, mi general, es que ya debería haberme bajado tres paradas atrás!
-Atención, atención. Nave espacial llamando a base. Nave espacial llamando a base... Un ovni nos está fotografiando. ¿Qué hacemos? Habla la base: -Sonreíd.
Le dice un sargento a un soldado: -Soldado, ice la bandera. -Pues le quedó preciosa, mi sargento.
Un policía detiene el coche de un conductor borracho y le pregunta: -¿Me da usted su permiso para circular? -Claro que sí, agente, circule, circule...
-Capitán, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha. -Se dice por babor... -Por babor, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha.
-Capitán, capitán, se acercan cien carabelas -¿Una flota? -No, merluzo, flotan todas
Se murió Fidel Castro y San Pedro le dio la bienvenida, a lo que el comandante contestó: -Muchas gracias, aunque ahora caigo que me quedaron 2 maletas en la tierra. -No te preocupes que ahora mando gente a por ellas, pasa, pasa. En esto que 2 angelitos bajan a la Tierra y regresan con las maletas. Como en ese momento estaba cerrado saltan la valla y otro angelito los ve: -Vaya, no hace ni 1 hora que llegó Fidel Castro y esto ya se está llenando de refugiados.
Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice: Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de esta bandera. Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice: -Por mi patria y mi bandera yo me tiro desde la punta de esta bandera. Y también cayó muerto. Ahora viene Felipe y dice: -Por mi patria y mi bandera, yo me voy por las escaleras.
En el ejército, un sargento les dice a sus soldados: -Soldados, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero? -La buena, la buena -gritan los soldados. -Pues bien... la buena es que hoy vais a cambiaros los calzoncillos. Todos los soldados empiezan a aplaudir, porque hacía un mes que llevaban los mismos calzoncillos y todo el mundo apestaba bastante. -¿Y la mala? -Que os lo vais a cambiar entre vosotros.
En la mili, pregunta el sargento a un soldado: -¿Cuánto es tres por cuatro? -Doce. -Muy bien. Por haberlo sabido, te doy doce días de permiso. -Qué lástima. Si lo llego a saber, digo veinte.
En España se celebra un congreso internacional de policías y se reúnen un policía americano, un policía inglés y un guardia civil español. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de diez centímetros y dice: -New York City. El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice: -London City. Y el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: -Apendi City
Le dice Manuel a su hijo: -Hijo, me encantaría que te enrolaras en la Marina. -Pero padre, si no sé nadar... -No importa. Tienen barcos.
-¡¡¡Mi sargento!!!¡¡¡Mi sargento!!!, los milicianos se han sublevado.
-Joer ahora me va hacer este coger el diccionario.
Un transportista, que conduce un camión enorme de veinticuatro ruedas, cuando ve que este no puede pasar por debajo de un punete, el muy bruto se baja del vehículo, coge la caja de herramientas, se sube encima de la cabina y empieza a cargarse el puente para que pase el camión. En esto que aparece un coche patrulla de la Guardia Civil: -¡En! Salga de ahí, hombre. Pero ¿qué le está haciendo al puente, so bestia? -Nada, que no me pasa el camión y estoy rompiendo el puente para ver si pasa. -Hombre, no fastidie. Salga de ahí. Lo que tiene que hacer es desinflar las ruedas para que el camión ceda por abajo. -Pero que tontos que sois -les dice el camionero-: ¡Si de donde no pasa es de arriba!
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.
Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
- Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
- ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta:
- ¿Cómo estás llevando esta crisis?
- ¡La verdad que duermo como un bebé!
- ¡Dormís como un bebé! ¿Pero cómo hacés?
- ¡Me despierto cada 3 horas llorando!
- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
- ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
- Evidente ¡el de Para-guay!
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.
Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.
- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
- Porque ya está cuadrado.
Van dos ciegos y le dice uno al otro:
- Ojalá lloviera...
- Ojalá yo también...
Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
– Mamá, mamá, en el colegio dicen que estoy loco.
– ¿Y quién dice eso de ti?
– ...Me lo dicen las sillas...
– Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
– ¿York?
– Sí, túrk.
Qué pasa si te expulsan de cuatro univerdades?
- ....
- Que estás perdiendo facultades
- Qué es un pelo en una cama?
- ...
- El bello durmiente
- Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina?
- ....
- Te hecho de menos!
- Qué pasa si se va la luz en una escuela privada?
- ....
- No se ve ni un pijo!
En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
- ....
- En un país destacado!
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
- Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
- ....
- Pues que todos seríamos cubanos
- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
- Que hamster más bonito
- Si se llama Sam
- ¿Y dónde lo compraste?
- En Hamsterdam
- Te detesto.
- K de kilo.
- ¿Qué dices?
- No sé... has empezado tú.
No tienes ni idea de lo que soporto
- Una ciudad de Portugal
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.
Entonces le dice al lechero:
- Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le pregunta al lechero:
- ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
- Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, ahora los pensaba llevar al cine..."
- ¿Cuál es la última letra del abecedario?
- La “O”.
- ¿No es la “Z”?
- ¡No hombre! Si no sería abecedarioz.
En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
- ....
- En un país destacado!
Dos leperos van al médico y ven un cartel: “CONSULTA DE 4 A 7”. Así que uno de ellos le dice al otro:
-Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.
Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!
Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.
¿Cómo se llama la película?
-”Es tinto básico”.
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00