Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados
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Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
-¡Helados! ¡Lleven sus helados
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia.
Llega el maestro a dar clases todo "crudo", y para no profundizar en la clase da a los alumnos muchas operaciones de matemáticas, los deja trabajando y él se pone a dormir, al poco rato los alumnos terminan la tarea y le gritan:
Maestro, maestro, ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se voltea y les dice:
¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan las otras que yo pago!
#33685 Enviar Chiste
un niño le pregunta a su profesor:
¿Cuánto pesa la tierra?
Y el profesor contesta:
Buena pregunta, averígualo y mañana me lo leis.
Al día siguiente el profesor pregunta si alguien lo sabe, pero ninguno lo ha encontrado y el profesor dice:
Pesa 132.243.299 toneladas.
Y el mismo niño que le hizo la pregunta le responde:
¿Con gente o sin gente?
El profesor de Matemáticas:
Estoy indignado, más del 80% de la clase no pasó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón.
¡Si ni siquiera somos tantos!
Entra un borracho en un bar: -Camarero! Póngame una cerveza! -Son 2 euros. -Vale, apuntalo en mi cuenta -Aquí no se apunta nada! -Que envídia, yo lo tengo que apuntarlo todo!
Este es un bar de lujo, la otra vez que estuve fui al bater y es todo de oro -¡¡Manolo!! ¡¡Está aquí el que vomitó en el trombón!
Una pareja hablando por teléfono: -Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodia no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de noche no puedo dormir por... -¿Por lo mucho que me echas de menos? -No cariño, no puedo dormir por el hambre..
Le dice el padre a Jaimito: -Hijo, te voy a dar una gran lección: En esta vida, hay dos palabras que te abrirán muchas puertas.... -¿si? ¿Cuales son? -Tirar y empujar hijo, tirar y empujar!
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo: -A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad... En esto el abogado pregunta: -¿Su marido era rico? Y dice la señora: -Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!
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Una pareja le dice uno al otro: -Oye cari, tu padre me parece que piensa que soy media tonta! -No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo
Estaba una pareja sentada en un restaurante y le dice el hombre a la mujer: -Mira la chica aquella del vestido verde, está mirando y sonriendo! -No te preocupes, yo la primera vez que te vi también me partí de risa!
Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta: -Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia... Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen -¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros? -No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero... Soprendidos le preguntan: -¿Y para que ahorrarias dinero? -Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
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Un borracho caminaba hacia un bar. Cuando llega el dueño le pregunta: -¿hace frio en la calle? El borracho contesta: -Yo no se, vine por la vereda!
Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar: -¡Me pone un zumo de naranja? -¿...natural...? -Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo.
Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño: -¿Usted qué les da de comer a sus animales? -Pues restos de comida, despojos y basurillas. -¡Está usted maltratando animales! Le tengo que multar con 10000 euros. Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta: -Pues les doy entrecot de ternera, fruta y verdura fresca. -¿Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza! Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado: -Mire, yo les doy 20 euros a cada uno y que ellos compren lo que quieran!!
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usted a matado a su hermano gemelo ?
si pero a sido por confucion , es que me queria suicidar y me he equivocado
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de ****.
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
Un loro gritando en el medio de la selva: -Soy el rey de la selva, soy el rey de la selva! Lo escucha un león y le da una paliza... lo deja inconsciente y a la semana se despierta en una jaula y dice: -¡Qué paliza le tuve que dar al león que me metieron preso!
Carta del ESPOSO Ausente:
No puedo mandarte NI UN EURO para los gastos de la casa de este mes … veremos para el próximo...
así que te mando 100 besazos … Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!!!
Tras varios días … la esposa responde:
Queridazo mío,
Te agradezco los 100 besos y te mando detalles de cómo los gasté:
1. Al lechero le gusto y me cambia 2 besos por cada litro de leche.
2. Los de la Luz estuvieron de acuerdo en condonar la deuda por 7 besos.
3. El dueño de la casa viene todos los días y me pide 2-3 besos por el alquiler.
4. El dueño del super-mercado no quiso solo besos … así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'
5. Otros gastos: … 40 besos.
No te preocupes por mí … me quedan como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Como quieres que haga para el próximo mes ? … de la misma forma o me mandas guita?
Con Amor,
Tu esposa.
Estaba una ardilla recien nacida en la cina de un arbol y en esto se tira y se da un golpe contra el suelo... al rato, vuelve a subir a la rama, se vuelve a tirar y vuelve a darse otro golpe contra el suelo... Dos gorriones que estaban allí mirando la escena, le dice uno al otro: -Oye Manuel, ¿No será hora ya de decirle que es adoptada?
Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente: -¿Tienen frecuencia? -¿Cómo? -Que si tienen frecuencia... -¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre? -El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia!
Llama el marido celoso a su esposa: -Cariño ¿dónde estás? -En casa amor -Seguro? enciende la batidora - y se escucha "grrrrr". Al día siguiente lo mismo y al siguiente llega el marido pronto a casa y se encuentra a su hijo solo y le dice: -Y mamá? -No lo sé últimamente se comporta de forma rara, tan pronto te vas coge la batidora y se va también.
Cariño, ¿Estás enfadada? -No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! -Pero si son las dos de la tarde! -Hablamos mañana he dicho! __________________
Tres jubilados sentados en el banco de la plaza .
Edades 70, 80 y 90 ...
El de 70 rompe el silencio y comenta: todas las mañanas me levanto a las cinco, a las seis hago pipi y a las siete hago caca ....
Pasa media hora y el jubilado de 80 dice: todas las mañanas me levanto a las seis , a las siete hago pipi y a las ocho hago caca ....
Otra media hora pasa y el de 90 dice : todas las mañanas a las siete hago pipi , a las ocho hago caca y a las nueve me levanto
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
* Doctor, me noto más fea, me siento más gorda y me veo más vieja. ¿Que tendré?.
** ¡¡ Razón !!.... Que pase el siguiente. __________________
Un campesino amigo mío recibió una carta que decía:
Lea la carta por el reverso, es muy importante.
Y por el otro lado decía:
Lea el reverso, es muy importante.
El campesino quedó con la duda, y se murió leyendo la carta
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Eran dos compadres campesinos, uno era rico porque tenía 3 burros y el otro no tenía ninguno. Un día se le ocurrió robarle un burro a su compadre y dijo, si se lo robo le van a quedar dos. Entonces el compadre al caer la noche le roba el burro y lo mete en su corral. Al día siguiente el otro compadre le dice al que le robó el burro:
Compadre, me robaron un burro, pero ya sé lo que voy hacer, dijo en un tono enojado.
Entonces, el otro muy asustado por las palabras del enojado compadre se dijo a si mismo, le voy a regresar el burro porque talvez piensa matar al que se lo robó. Entonces el compadre le devuelve el burro al corral. Al día siguiente el compadre le dijo con tono de felicidad:
Compadre, ya me devolvieron el burro.
Y al compadre se le ocurre preguntarle:
Oiga compadre, ¿y qué pensaba hacer si no encontraba al burro?
Y el otro compadre le contestó:
¡Pues vender la silla, compadre!
Le he dicho a mi mujer, que ella no es nadie para juzgar a mis amigos y que esta noche me voy de jüerga con ellos.
** Que güevos tienes Manolo, ¿y ella que te ha dicho?.
** Que no murmure, que no se mentiende na. __________________
Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo" Eduardo decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo". Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: "Admítelo Eduardo,...... tu no vienes a cazar."
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
** Escotilla...
** Un montón , no veas como pone a todas las vecinas! __________________
Una pareja hablando por teléfono: -Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodia no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de noche no puedo dormir por... -¿Por lo mucho que me echas de menos? -No cariño, no puedo dormir por el hambre..
Le dice el padre a Jaimito: -Hijo, te voy a dar una gran lección: En esta vida, hay dos palabras que te abrirán muchas puertas.... -¿si? ¿Cuales son? -Tirar y empujar hijo, tirar y empujar!
Una pareja le dice uno al otro: -Oye cari, tu padre me parece que piensa que soy media tonta! -No te preocupes, eso es que aun no te conoce de todo
Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas.
Un par de borrachos caminaban por la calle, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
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Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!