Cuentanos un chiste

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Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Se encuentran dos chinos por la calle:
-El otlo día me comple un coche nuevo.
-¿Ah si?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, so co-chino.

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia.

Manolo entra a la farmacia.
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer

Papá, ¿es cierto, que los hombres van al infierno?

** Los solteros, hijo, por que los casados ya lo estamos.

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** Papá. si mamá se ha muerto estará en la gloria, ¿no?.

** No hijo mio, mamá está en el cielo. En la gloria nos hemos quedado nosotros.
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Ella tomó el camino de la izquierda ... El,el de la derecha.
Pero olvidaron algo,
El mundo es redondo

La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Un gitano con el ordenador....

- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

Un policía que para a un borracho que tenia el "pito" fuera. Policía....: Oiga usted, métase el pito dentro. Borracho...: No es un pito, es un telescopio. Policía....: Que se meta el pito dentro. Borracho...: Otra vez. Que no es un pito, es un telescopio. Policía....: Vamos a comisaria para que se lo explique al comisario. Van a la comisaria y le explican el caso al comisario. Comisario..: Bueno y porque dice usted que no es un pito, sino que es un telescopio. Borracho...: Mire usted, si se lo mete en la boca, "NO PITA" pero si se lo mete en el culo ve "LAS ESTRELLAS".

La profesora en clase, pregunta a los niños:
¿ cómo sería para vosotros una muerte tranquila?
Jaimito responde:
-como murío mi abuelo profe...
-¿como murió tu abuelo?
-se quedó dormido...
-! Excelente respuesta!
-¿ y como sería entonces una muerte horrible jaimito?
-como los amigos de mi abuelo...
¿como murieron?
-iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido...

el guardia civil que pilla a un gitano en el campo cagando y le dice apuntandole con la pistola ,

ahora vas a coger la mierda con las dos manos y la vas a poner allí,

cuando la esta cogiendo el gitano se le cae la pistola al guardia, la coge el gitano y le dice ,

ahora vas a coger tu la mierda y la vas a poner donde estaba ,

cuando termina de ponerla el guardia donde estaba le dice al gitano ,

bueno dame ya la pistola no ?

y le dice el gitano , si hombre pa que estemos toda la noche con la mierda pa arriba pa abajo

colega a mi me gustan todas las mujeres menos la mia

a mi me pasa igual tio , me gustan todas las mujeres menos la tuya

La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?

camarero por lo que veo ya a quitado usted la cabeza de venado que había colgada de la pared no?

usted perdone señor pero ahí lo que habia era un espejo

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: -¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: -¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que ‘sí’ para saber que quiere contigo. - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: -¿Ud. tiene vagina? - Sí…..responde ella - ¡ Excelente ! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya…

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
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¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta".
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿de qué partido eres tú?"

HUMOR ANDALUZ:
Dice que van tres catetos que han cobrado la paga extraordinaria de diciembre todo borrachos perdios a un puticlub de niñas buenas para unos y niñas malas para otros.

y llegando al puticlub a las doce de la noche entran los tres y le dicen:

madane venimos a hechar un polvo,
la mandame dice po hijos mios todo esta cogido con lo cual no podemos atenderles?
dios dijo uno, pero por favor es que tenemos ganassss
la madanme po no, dice uno de los catetos pagamos el triple o el cuadruple lo que sea,
la madanme con los ojos vueltos de los billetes de 50 e dice vale, pero esta son las condiciones;
yo la primera tengo 78 años pero ejerciendo 60 ok, y dicen si si vale, la segunda opcion es la limpiadora, tiene 80 años pero dicen que si se quita la dentadura la chupaaaa tela de bien, dicen los catetos sisisisi, pero ahora la tercera es mas dificil, haber os lo explico es una muñeca hinchable, pero con tacto de piel humana, pechos perfectos Y DICEN LOS CATETOS ESO PA EL JUAN QUE NO SE DARA CUENTA.

PASA EL TIEMPO y baja el primero con la madanme
dice genial madanme que experiencia por dios tenga usted 350 lo acordado
baja el segundo y dice genial mayor sin dentadura pero tela de bien como lo hacia por dios tenga usted 350 e
de repente baja el tercero corriendo por las escaleras asustado chillando diciendo UNA BRUJAAAA UNA BRUJAAAAA UNA BRUJAAAA y dicen los otros dos catetos ¿ COMO UNA BRUJA TIO?
QUE COÑO UNA BRUJA

LE HE TIRADO UN BOCAITO EN EL PECHO IZQUIERDO Y HA SALIDO VOLANDO POR LA VENTANA


espero que os guste tengo cientos de chistes andaluces para todo el personal
saludos desde cadiz

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

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Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡Otro que adivina!

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

CHISTE ANDALUZ

Va uno andando y le entra un infarto y se muere, LLega al cielo y se encuentra a San Pedro y le dice;
Hola buenos dias que le ha pasado a usted, contesta, pues nada iba paseando y me ha entrado un infarto y mire estoy aki en el cielo san pedro

Ahhh , bueno profesion , pues soy del PP, senador, director de una multinacional, accionista de un banco, etcc.
Ahhh dice san pedro, pues mire hay tres puesto vacantes libres vamos a verlo? sisi vamos

primer puesto; Sala de ajustes de fusta , es decir usted se pone en la cola, y todo el dia cuando le toque le dan fustazos en el culo y en el cuerpo.
¿ le gusta ? contesta no no no me gusta eso duele san pedro
valeeee
segundo puesto: sala de trabajo pesado: en esta sala ya lo dice a trabajar con maquinaria pesada y cogiendo piedras, le gusta? n o no no me gusta
valeeee
tercera sala y en ese instante llaman a san pedro por telefono, y le dice un segundo vea usted la sala, el fallecido viendo la sala ve que hay una sala con 5 mujeres mamando pol....as y una fila de hombres haciendo circulos, y este al verlo dice ESTE ESTE ES MI SITIO ESTEEEEE.
Cuelga San pedro el movil y dice bueno que tal esta sala le gusta, contestanto el fallecido SI SI SI SI SI SI SI SI ME ENCANTA ESTA ES MI SALA SAN PEDROOOOO

y dice San Pedro HABER MARIA YA TE PUEDES IR YA TIENES SUSTITUTOOOOOO


un saludo y espero que os guste
Tengo muuuuchooooossss massss

humor andaluz
Dice que hay una reunion de espermatozoides en los testiculos, y habia un pobre que estaba cojo y llevaba meses, años esperando salir y fecundar un ovulo, y estando en una reunion, dice:
POR FAVOR LLEVO 5 AÑOS AKI, CUANDO SE ENCIENDE LA ALARMA SALIMOS TODOS CORRIENDO PARA FECUNDAR EL OVULO, PERO YO NUNCA LLEVO A VER NADA YA QUE SOY COJO Y NUNCA LLEGO.
Los demas espermatozoides diciendo pobrecillo cuando salga la luz le vamos a ayudar todos para que salga y vea el ovulo.

Al tiempo salta la alarma, todos corriendo vamos vamos a por el espermatozoide cojo vamos vamos
que salga el primero
lo cojen todos en volanda, paya pa ca, pa rrriba pa to los lados y cuando va a salir dice
NOOOOO NOOOOOOO
QUE ME MATOOOOOOOOOO CONTRA EL SUELOOOOOO

Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.

- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.

- Le llaman el Puntillita.

- Y tanto que le conozco, soy yo.

¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si. __________________

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Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa utilizar esa broma con alguno de sus clientes. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba, por fin te das cuenta!

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es, que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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- Está usted detenido.

- ¡Léame mis derechos!

- Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!

- Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
#237 Enviar Chiste

Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Venía pasando un carro y atropelló al tomatito. La tomatita le preguntó al tomatito:
¿Qué te hicieron?
Y dice el tomatito:
Ketchup

La sandía:
Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Por eso mismo, por eso mismo...

Entra un gnomo a por condones y dice:
Me da una caja de preservativos?
_ le responde el farmaceutico: control?
_ No No !! Sin troll por dios sin troll!!!

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice, esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha

Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer

- ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí

- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!

Mamá, ¿cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?

- Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres. __________________

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?