Oiga señor, ¿vió algún policía en esta zona? - Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!
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Oiga señor, ¿vió algún policía en esta zona? - Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!
- ¿Aguantas mucho follando?
- Aguanto más sin follar
-Leo en su currículum que es usted mentiroso compulsivo.
-Y emperador de Roma.
-Entiendo.....
-Pepe, ¿tú entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo?
-Uff, cartones y cartones....
Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.
MAMA MAMA
Yo no quiero ir a América.
Calla niño y sigue nadando
Estaban 2 gallegos en le bar tomando algo cuando uno le dice al otro. -Oye Manolo, ¿viste el apagón que hubo ayer anoche? -No vi nada Jose, en mi casa se fue la luz.
- Buenos dias, soy paraguayo y he venido para follarme a su hija
- ¿¿para que??
- paraguayo
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- Pertenecí a Médicos sin Fronteras y contraje paludismo en Indonesia, fiebre amarilla en China y cólera en la India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí contraje matrimonio...!!!
Estaban 2 borrachos en un bar y uno le dice al otro! -¡Basta! Deja de beber que te cada vez te veo peor
Van un caracol y un gusano en sentido contrario y cuando coinciden chocan el uno contra el otro.
Después de dar varias vueltas de campana los dos bichos, va y le pregunta el caracol al gusano: -¿Qué ha pasado?
Y le responde el caracol: - No sé chico, ¡¡ha sucedido todo tan deprisa!!
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Un borracho, que olía a vino puro por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- ¡¡¡HOSTIAS!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, ¡¡¡a mí no me pasa nada...!!!
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que "el Papa sufre de artritis desde hace varios años".
En un barco del ejercito, en pleno conflicto naval con el enemigo, un marinero le dice al capitán:
- Mi capitán, se acerca un barco por estribor.
Y el capitán dice:
- Rápido, tráigame mi camisa roja.
El marinero se la llevan al capitán, y luego ganan la batalla, por lo que celebran una fiesta, y durante el trascurso de esta los marineros le preguntan:
- ¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide que le traigan su camisa roja?
Y el capitán responde:
- Es por si acaso me hieren en la batalla, así ustedes no se darán cuenta y seguirán luchando en vez de preocuparse por mi.
Y todos los marineros dicen:
- Que valiente es nuestro capitán.
Al otro día un marinero le dice al capitán:
- Mi capitán, se acercan 8 barcos de guerra por babor.
Y el capitán le dice:
- Tráigame ahora mismo mi pantalón marrón.
Llega una urgencia al centro médico y avisan al médico de la situación. Resulta que la chica venía con una pierna abierta, sin embargo el médico no lo consideró prioritario y dijo:
-Póngala en espera, ahora estoy con una chica que tiene abiertas las 2.
Un borracho que quiere entrar en casa pero no consigue. La mujer lo ve desde la ventana y le dice: -¿Tienes la llave, te la paso? -La llave la tengo, pásame el agujero porque ese sí que no lo encuentro.
Dos amigas por la calle: -¿Qué tal? -Bien, pero resulta que mi marido se ha encerrado en nuestra habitación y no quiere salir... -¿Y como hace para comer? -Pues le pongo el desayuno, la comida y la cena al lado de la puerta.... -¿Y no le echas de menos? -No mujer, le echo de más que no quiero que pase hambre el pobre.
Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.
Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.
Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..."
El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:
"¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?"
Y el joven responde: "Sí, maestro."
"¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?"
"Sí, maestro."
"Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso."
"Sí, maestro."
"¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes nada!"
Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía:
- Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el policía:
- ¡Muy bien, señor!.
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
- ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?.
- ¡Sí, señor, aquí tiene una!.
La ve el policía y le dice:
- ¡Bufff, qué mujer más fea!. ¿De verdad quiere que la encontremos?.
Una mujer llega al dentista se baja el pantalón y se abre de piernas,
Señora que soy dentista no ginecólogo,
- Usted le puso la dentadura postiza a mi marido
ahora me la saca
Hola.... ¿¿ Tiene condones XXL ??
- Si señorita, tenemos.
- Ahhh... muy bien..., pues me quedo aquí a ver quien los compra..!!!
-¿Para ti cuanto significa nuestro amor? -Mmmm pues la verdad nada -¿Por mi amor? -Porque es como el número cero -No entiendo amor -Sí, nuestro amor es sincero
Receta de POLLO AL WHISKY
INGREDIENTES:
* Un pollo de unos tres kilos
* Una botella de whisky
* Unas tiras de panceta
* Aceite de oliva
* Sal y pimienta, a gusto
Paso 1:
Rellenar el pollo con la panceta, atarlo, salpimentar
y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2:
Precalentar el horno a 180° durante 10 minutos.
Paso 3:
Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4:
Meter el pollo al horno.
Paso 5:
Servirse otro vaso de whisky y mirando el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6:
Boner el terbostato a 150 gramos y esberar veinte binutos.
Paso 7:
Servirse odro vdaso, odros pasos.
Paso 8:
Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar
y echar un chodreto de pollo al gúisqui y odro de gúisqui a uno bismo.
Baso 9:
Darle la vuelta al pollo y quebarse la bano al cerrar elorno,
bierrrda que queba...!!!!
Passso 10 :
Ir a la beladera a buscar hielo para da kemadura e ponerle al gúisqui,
y al pollo.
Passsso 11:
Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras
basan los binutos.
Parso 12:
Retirar el pollo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo,
embujandolo a un plato, bandeja o similar.
Faso 13:
Romberssse lacrisssma al refalar en la grassa.
Paaasso 14:
Indentar levandarse sin soltarr la bodella y drasvarioss indentosss,
decidirr guedar en el sssuelo.
BAsssso 15:
Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse dos cafés y 3 aspirinas,
levantar el pollo, la botella, limpiar todo y apagar el horno porque hace mucho calor!!!
Dos amigos, le dice uno: -Los vecinos de arriba estuvieron golpeando el piso hasta las cuatro de la mañana -¿No te dejaron dormir? -Nada, menos mal que yo estaba tocando la batería!
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Estaban unos amigos hablando, y ven como en la televisión aparecen unos buceadores. En esto uno dice: Siempre me me he preguntado porque los buzos se tiran de espaldas al mar. Contesta un amigo: -Pues se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda podrían romper los cristales de la gafas de bucear. Otro dice: -Pero que dices! Se tiran de espaldas porque si no, con el peso de las botellas en la espalda les impulsaría debado del barco y se harían daño con las hélices... y dice otro: -¡No teneis ni idea! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente se caerían dentro del barco!!
La profesora que le riñe a Pepito porque no paraba de hablar en el aula: - Cómo no te calles Pepito, tendré que llamar a tu madre. - Como vea profe, pero le advierto que ella cuando se pone es mucho peor que yo.
El otro día en el restaurante un cliente malhumorado le preguntó al camarero : - ¿Esto que tengo en el tenedor es carne de cerdo? - Me temo que sí señor, además a ambos lados del tenedor.
Era un señor mayor que fue al médico porque se encontraba regular y este le dice : - Vivirá hasta los 70 años - ¿Seguro, los cumplo hoy? - Precisamente por eso se lo digo
Pedro y Juanito, después de un largo tiempo se encuentran en la calle. Pedro le cuenta a Juanito que el es un ilustre abogado. Juanito le cuenta a su vez que el se dedica a pelar papas.
Pedro intrigado le pregunta:- ¿Trabajas en un restaurante?
- No, responde Juanito:- Soy el peluquero del Vaticano.
2 vagabundo acostados en el parque y pensando : - Fíjate si nos cayeran 2 platanos en la boca, yo tengo hambre. - Pues sí, pero pelados por favor
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Antonio que mal huele el perfume que le
has regalado a mi madre como dice que
se llama cucal
Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorológico: -¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde? -Parcialmente lluvioso. -¿Y para mañana? -Parcialmente soleado. -Dígame, ¿qué tal son sus pronósticos? -Parcialmente acertados.
Un chico extremadamente tímido se prepara durante horas para declararse a su novia enfermera. Al volver a casa su madre le pregunta -¿Cómo ha ido? -Bien, ya pasó el susto. -¿La viste? -Sí. Y de no haberme escondido tras un árbol, también me hubiera visto ella.
Llega Jaimito al colegio con la cara como un cuadro, y la maestra le pregunta?que te ha pasado Jaimito, a lo que este le contesta,por educado señorita,como por educado,si señorita, le cuento,estaba en el pasillo de mi casa cuando, al pasar por la habitacion de mis padres, escuche decir a mi madre....me voy,me voy,yo entre a despedirme y me arreo mi padre un guantazo de aupa
Que le dice una impresora a otra?
Esa hoja de ahi es tuya o es una impresión mia?
Esta una pareja a solas y le dice ella a él,Jose dime algo que me llegue al alma,a lo que él le contesta:me cago en tu p....m.....
era un iglesia tan estrecha que las hostias las daban de canto
Le dice un niño a su padre:papa..papa,llévame al circo,a lo que su padre le contesta,hijo:el que quiera verte que venga a casa
En la ferretería el patrón le dice a uno de los empleados, pues tenía dos: -Ayer, el estúpido de tu compañero me dijo que apostaba a que mi mujer me engañaba. -¿Y cuánto perdió, jefe?
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El dueño de la zapatería le dice al dependiente: -¿Cómo le diste unos zapatos sin pagar? ¡Jamás volverá a pagarlos! -No se preocupe, volverá, seguro que sí. Le di los dos zapatos del mismo pie.
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Un médico a otro: -¿A qué se debe que tengas esa fama tan exagerada? Te conozco muy bien, y sé que no eres ninguna lumbrera. -Muy sencillo. A mis pacientes les digo que están gravísimos. Si se mueren, es que acerté. Y si se salvan, todos creen que hice un milagro.
Dos paseando, cada uno en dirección contraria, y al cruzarse ninguno quiere ceder el paso. Empiezan a discutir y uno de ellos exclama: -¡Yo no cedo el paso a un imbécil! Al oír eso, el otro se retira y dice: -Pues yo sí.
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Al morir la esposa, pidió al marido que grabara en la lápida esta inscripción: "Te espero". Varios años después murió el marido y dispuso que se grabaran en la lápida estas palabras: "Ya estoy aquí"
Entre dos frailes. Uno fuma y el otro no; este último dice: -No sé cómo te las arreglaste para que te dieran permiso para fumar. Yo pregunté si podía fumar mientras leía la Biblia, y me dijeron que no. -Es que yo lo hice al revés, yo pregunté si podía leer la Biblia mientras fumaba.
Como se dice 99 en chino?
Cachi xen
un chalado va por la autovia con el coche y va escuchando la radio.
-atencion a todas la unidades un conductor loco va por la autovia a direccion contraria.
el chalado del coche: - ¿un loco? ¡¡estan todos locos!!.
En un ascensor van el marido, la mujer y una imponente rubia. De pronto la rubia abofetea al marido, gritándole: -¿Cómo se atreve a pellizcarme? Al salir del ascensor, el marido se disculpa ante su mujer: -Te juro que yo no la pellizqué. -Ya lo sé, fui yo.
dos niños pequeños estan en la parada de autobus, y uno le pregunta al otro: ¿te imaginas que el autobus fuera de chocolate?, ¿por donde empezarias a comertelo? a lo que contesta el otro niño: por las ruedas, que así no se me escapa.
-papà, papá, quiero ir a ver "el doctor zhivago"-
-callate, niño, tu iras a la Seguridad Social como toda la familia.
Un ex-aficionado al ajedrez, que se había quedado ciego, reta a otro a jugar. Éste, un tanto cohibido, le dice: -Acepto con mucho gusto, pero le concederé alguna ventaja. -Ninguna -dijo el invidente-, jugaremos en igualdad de condiciones. -Muy bien. ¿Cuándo será la partida? -La noche que usted quiera
- Disulpe, ¿ la notaría?
+ Hombre, si se acerca un poco más seguro