Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta: -¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted? -Porque tan malos como yo no los hay.
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Un mediocre aficionado al violín solicita un puesto en una orquesta sinfónica. Después de escucharlo, el director le pregunta: -¿Por qué quiere usted tocar con músicos mucho mejores que usted? -Porque tan malos como yo no los hay.
-Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado? -No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo. -¿Para pagarme? -No, para olvidarlo.
Manolo, ¿que tal la luna de miel?
Bua!!!!!, si llega a durar dos días mas.....me la tiro!!!
que original tia te has tatuado los rios de España en las piernas ? son varices, hija **** ¿ ah pues te quedan muy chulas
Un chaval le cuenta a su amigo: -Cuando caminaba por la selva, de repente me salió un león, el miedo me dominó y eché a correr para librarme de él y, cuando ya casi me alcanzaba, el león se escurría y yo corría y corría, y otra vez ya muy cerca se volvió a escurrir. -¡Si me pasa a mí me cago de miedo! -Anda, ¿por qué crees tú que se escurría el león?
-Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. -¿Cuál? -El de árbitro
Una chica está con su novio comiendo en un restaurante y ve a una cucaracha en su plato. -¡Por favor camarero!, ¡quíteme este animal de aquí! Y el camarero sacó a patadas al novio
Un joven atleta de dos metros y medio de alto fue atropellado por un automóvil al cruzar la calle. A los amigos que, preocupados, llamaban por teléfono preguntando por él, el padre les decía: -Pueden verle en el hospital, segundo piso, habitaciones 14 y 15.
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
en el bus, un hombre hace como que se levanta, el que esta al lado le dice: se va apear, contesta no me voy a peer.
Desde hace muchos años una anciana coge la mano de su anciano esposo al acostarse antes de dormir. Una noche la anciana no le coge la mano, y el marido pregunta ¿María porqué no me coges la mano?, y ella responde: es que esta noche me duele la cabeza
Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó:
¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
Llaman al teléfono, doctor venga urgentemente que aquí hay una mujer que tiene una pierna abierta y el médico contesta,ahora no puedo, que estoy con otra que tiene las dos.
El mejor amigo
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
"¿Qué pasa, Gregorio?"
"Murió mi suegra".
"¿Cómo fue?"
"Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante".
"¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?"
"¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!"
-Soy el genio de la lámpara ¡te concedo tres deseos!
-Quiero tres ñus
-¡Concedido! te quedan dos...
-¿Me has matado un ñu?
Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
Cariño, ¿Estás enfadada? -No, ya te he dicho que no... Me voy a dormir ¡Hablamos mañana! -Pero si son las dos de la tarde! -Hablamos mañana he dicho!
Doctor, de que ha muerto mi marido?
Por las drogas señora...
Pero, si mi marido no tomaba drogas!
Ya, tu marido no pero yo si!!!
Cuando incineran a Paco, es el martes verdad?
No, al final el miércoles.
Que, que esta mejorcillo...?
Uno que le dice a otro... Uy!! compadre que por fin es viernes!!! y le dice el otro: "Desde luego Antonio eres el compañero de celda más tonto que he tenío..." [Only registered and activated users can see links. [Los usuarios sin registrar no pueden ver los enlaces click AQUI para registrarte]][Only registered and activated users can see links. [Los usuarios sin registrar no pueden ver los enlaces click AQUI para registrarte]]
Mira, Pepe, una piedra preciosa!
Pero María, si es un trozo de ladrillo!!!!
Vale, pero a mi me gusta!
-Por que las focas del circo siempre mirar hacia arriba?
-Por que es donde están los focos!
-Por que estás hablando con esas zapatillas?
-Por qué pone "converse"...
-Abuelo, por que estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
-Por qué Windows me ha dicho que cierre las pestañas...
¿Estás obsesionado con la comida?
-No sé por qué lo dices croquetamente
¿Qué le dice un muerto a otro?
-Déjame dinero tío
-No puedo, estoy tieso
Uno que va al doctor y le dice:
-Doctor se me juntan las letras.
-Pues páguelas hombre, páguelas.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio cuenta que tenía un genio y éste le dice:
Te concederé tres deseos.
A lo que el hombre responde:
Muy bien, mi primer deseo es tener mucha lana (dinero).
Entonces, el genio le dice:
¡Concedido!
Y lo convirtió en oveja.
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bonito monólogo, aunque en la Paramount ya te habrian largado
sl2
- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....
- Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.
- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién yo?
- Muy bien
El profesor pregunta:
- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
- Puré de patata, señor profesor.
El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!
- Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado
Un judío en su lecho de muerte:
- María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre, a su lado.
- ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
- Aquí estoy, padre... a su lado.
- Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?
Las fábricas del futuro tendrán sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El hombre dará de comer al perro y el perro se encargará de que el hombre no apriete ningún botón.
Una conversación en el patio de la cárcel entre dos presos condenados a cadena perpetua:
- ¿Estás casado?
- ¡No, prefiero ser libre!
Caperucita Roja va por el bosque y aparece el lobo.
- Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡ Uy, tendrá que ser en la cestita!
Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!
Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la MUJER MARAVILLA desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañón y emprende un vuelo hasta la super heroína y !!ZASSS!!!
Va Superman y pregunta:
- ¿Te gustó mujer maravilla?
y ella responde:
- No sé, pregúntale al HOMBRE INVISIBLE que me estaba "dando merengue".
Estaba un BORRACHO apoyado en una esquina y pasa una MUJER caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós FEA!
La mujer enfadada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, MAÑANA se me pasa.
Una MUJER le pregunta a su HIJO:
- ¿Tú qué QUIERES SER cuando seas GRANDE?
- Yo, IMBÉCIL.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.
CRISTO y los APÓSTOLES que van CAMINANDO por ENCIMA de las AGUAS del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fe, Pedro ten fe.
Pedro: Señor me Hundoooooo.
Cristo: Joder Pedro... ven por las PIEDRAS como los demás.