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Dos borrachos hablando: -Ese circulo es el Sol. -No! es la Luna, que ha salido antes. -¡Qué tonterías dices! -Vamos a preguntarle a Mariano... -Mariano! mi amigo y yo tenemos una duda: ¿Eso es el Sol o es la Luna? -No lo se, hace tiempo que no vivo en este barrio...
El borracho Eustaquio está en el bar con un amigo, bebiendo sin parar. Entonces, entra un caballo en el establecimiento, se suben por la pared, anda por el techo, se baja por la otra pared, llega a la barra y pide una cerveza; se la bebe y después sale al trote del bar. Eustaquio le pregunta a su amigo: -¿Has visto eso? -Sí, sí... ¡Se ha ido sin pagar!
El borracho Eustaquio le comenta a un amigo: -Te veo un poco borracho, ¿cuántos vasos de vino has bebido? -Uno... -¿Uno? -Sí, pero varias veces.
La señora entra en la farmacia un tanto desesperada y el joven y descarado farmacéutico le pregunta: -Hola, ¿desea algo? -Hola buenas. En realidad es para mi marido que no va muy bien en la cama. Estoy decidida a resolver esto. Tiene que haber algo. ¿Podría ayudarme a ponerlo como un toro? -Si claro guapa, entra en esa habitación y quítate la ropa. Lo primero que necesita es tener cuernos.
Era un tío que estaba en un bar nocturno y tuvo suerte, tras hablar con una finalmente acaba en su casa. Echan unos cuantos polvos y tras recuperar el aliento finalmente decide irse. La tía le dice: -Entonces tu eres anestesista. El tío muy sorprendido le dice: -Anda, ¿cómo lo has sabido? Apenas hemos hablado nada, y de trabajo menos. -Muy fácil. A pesar de todo, no he sentido nada de nada.
Un daltónico le dice a otro : -¿Te cuento un chiste verde? -Vale -Un tomate en moto.
Estaban María y Estela tomando café cuando de repente María pregunta: -Por cierto Estela, ¿cómo va lo tuyo con Juan, ya os entendeis mejor en la cama? -No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola. -¿Coca cola? jaja, ¿pero cómo es eso? -Sí... al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero.
Va un gallego con su hija al psicólogo y le dice: -Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre: -Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito. -Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí? -Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete con su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa: -Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice: -¿Tienes fuego? -Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana. -Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana? -Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. -Sabes, creo que yo también soy lesbiano.
Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice: -Quiero una mujer. -¿Ya tienes experiencia? -No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla: -Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega con la tabla en las nalgas. Esta replica -¿pero qué te pasa, estas loco? -Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.