Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
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Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.
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Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
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Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!
Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre, que salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
¡GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!
Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice.
Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando.
Una amiga le comenta a otra:
- Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
- Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?.
Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra.
¿Y tú, no estabas enferma?
¿Por qué?
Porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
Eso no es nada.
¿Por qué?
Porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.
Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !
Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.
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Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.
Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
Como media hora, pero quedé taaan cansada.
Dos mujeres conversando:
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Entra una mujer a una biblioteca y pregunta:
¿Dónde puedo encontrar "Grandes Mujeres de la Historia"?
A lo que el bibliotecario le responde:
Ciencia Ficción, en el siguiente pasillo
Estaba una vez una muchacha en una playa, y usaba una tanga, se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡Me mataría porque esta tanga es de ella!
Había una vez una morena, pero tan morena que decidió teñirse el cabello de rubio, y era muy obvio que se le iba a notar. Pero ella sin ningún problema salió a la calle y en eso pasó un chavo y le dice:
Adiós, huerita artificial.
Y ella le responde:
Adiós, tarado natural.
Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.
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En un elevador se suben tres personas; una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín con más de 1,000,000 de dólares.
¿Quién se los lleva?
La ama de casa, porque las otras dos no existen.
En la peluquería le acaban de lavar la cabeza a una señora y le preguntan:
Señora, ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla?
Y la señora responde:
No, me la llevo puesta.
En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!
Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
¿Por qué dices eso, mamá?
Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
¿Por qué las mujeres se tardan tanto en arreglarse y siempre llegan tarde?
Porque lo mejor siempre llega al último.
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces, soy yo.
Una señora le dice a su esposo:
¡Oye mi amor, cómprame unos zapatos!
Y el señor le responde:
¿A cuánto los vendes?
A lo que la mujer contesta:
No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho.
Y el señor contesta:
Si los necesitas tanto, ¿para qué me los vendes?
Dos amigas comentan en la playa:
¡Mira tu marido está intentando impresionar a una joven!
¡Ja, ja, ja!
¿Oye tu marido intenta impresionar a otra mujer, y tú te ríes?
Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
Me asombra tu físico, ¿cuánto has adelgazado?
Le responde la otra: Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.
Y la amiga le dice:
Tanto y ¿cómo lo has hecho?
Le responde de nuevo la otra:
Muy sencillo me he divorciado.
Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
El esposo con la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!
Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar:
¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes?
A lo que un borracho les responde:
En el país de las maravillas.
Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
¿A dónde van?
La segunda contestó:
A casa de la señora Pérez.
Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada.
¿Y a dónde vas tú?
A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
A la casa de la señorita Gómez.
¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene.
¿Y qué le llevas?
Nada, pero le voy a dar un susto.
Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
En el cine, dos amigas hablan sin parar.
Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oir nada.
¿Y usted que le importa lo que hablamos?
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.