Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
– Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
– Pues vamos a escondenus.
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Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
– Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
– Pues vamos a escondenus.
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Una mujer le pregunta a su marido: -¿Qué te ha dicho el médico cuando le has explicado que tienes pérdidas de memoria? -¡Me ha dicho que pague por adelantado!
Una mujer le dice a su marido: -Fíjate en José, nuestro vecino; siempre que entra o sale de casa le da un beso a su esposa. ¿Podrías hacerlo tú también? -Como quieras, pero no sé si a José le hará mucha gracia.
Hola, muy buenos días, ¿tiene tarjetas para San Valentín? -Sí. -¿Tiene alguna que ponga para mi único y verdadero amor? -No, pero se la hacemos en un minuto. -Bien, hágame 8.
Eran 2 chiquillas que cuchicheaban: -Anita, ¿recuerdas a Pedro, el moreno guapo del otro día? -Sí. -Me ha regalado esta rosa y me dijo que vendrá a verme cuando le caigan los pétalos. -Oh, que romántico. Entonces, ¿por qué tan triste? -Es de plástico.
Estaba la parejita en un banco, un tanto apartado y bajo la luz de la luna. Un perfecto momento romántico en el cual ella dice: -Oh Antonio, ¿no crees que mis ojos brillan como estrellas? -Sí, mi amor. -Dime Antonio, ¿no te parecen mis cabellos como rayos de luna? -Pues sí, cariño. -Dime Antonio, ¿no te parece mi boca como una linda rosa recién abierta? -Claro que sí, amor... -Oh, Antonio... ¡Tú si que sabes decirme cosas bonitas!
Entra un hombre en una tienda de gafas y pregunta: -¿Tienen gafas? -Si, ¿Para el sol? - No, para mi.
¿En qué se parecen una mujer encinta, un postre quemado y una birra congelada ? Las 3 cosas tienen algo en común y es que todos tienen un problema, que no la has sacado a tiempo.
Toc, toc -¿Quién va? -Lola -¿Lola?¿Y quién es Lola? -Loladrones. -Uy, un momento Lola. Ya, ahora ya estoy con lapi. -¿Lapi, qué lapi? -Lapistola, venir, venir.
Un indio piel roja entra en el registro civil y se dirige al empleado: -Buenos días, quisiera cambiarme el nombre. Mi nombre actual es Gran caballo de hierro que relincha y corretea por un largo camino de acero que se extiende a través de la inmensa pradera. -Bien, ¿y cómo le gustaría llamarse? -¡Locomotoro!
¿Cuál es el colmo de un humorista? ¡Tomarse el trabajo... demasiado en serio! ¿Cuál es el colmo de un mimo? ¡No tener ni un gesto para con su esposa!
Un tipo vestido de negro de arriba abajo entra en un restaurante decorado completamente en color negro, cruza un pasillo negro, se sienta a una mesa negra, con manteles negros, cubiertos negros, copas negras, servilletas negras y llama al camarero: -Quisiera un arroz negro con sepia... En ese instante aparece otro cliente totalmente vestido de blanco y exclama: -Caramba, me parece que me he equivocado de chiste....
Un tipo pasea en plena noche por una avenida, y de pronto hace ver que se saca algo del bolsillo y lo escampa por el suelo. Un policía lo ha visto y, como el tipo le resulta sospechoso, decide seguirlo. Al cabo de un rato, picado por la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, ¿podría decirme qué está haciendo? -¡Hago ver que doy de comer a los gatos abandonados! -¡Pero, señor mío, si en este barrio no hay gatos abandonados! Y el hombre le responde, indignado: -Pues claro que no... ¡pues eso lo hago ver!
¿Cuál es el colmo de un herrero? ¡Tener una actitud negativa! ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? ¡Tener una actitud negativa!
¿Cuál es el colmo de un puercoespín? ¡Tener los nervios de punta! ¿Cuál es el colmo de un astronauta? ¡Estar al lado de una estrella y no poder pedirle un autógrafo!
¿Cuál es el colmo de un informático? ¡No poder conectar con sus hijos! ¿Cuál es el colmo de una modista? ¡Perder el hilo de la conversación!
¿Cuál es el colmo de una botella? ¡Resfriarse porque ha dormido destapada! ¿Cuál el el colmo de un farmacéutico? ¡Cerrar la farmacia porque no le queda más remedio!
¿Cuál es el colmo de un músico? ¡Estar sonado ¿Cuál es el colmo de un médico? ¡Tener una hija que se llame Remedios y una esposa que se llame Dolores!
Durante sus vacaciones, un señor está pescando en la playa cuando lo sorprende un temporal. Vuelve a casa empapado y estornudando sin parar. Su mujer, al verlo entrar en casa, le pregunta: -¿Qué has pescado? -¿Qué he pescado? ¡Una pulmonía, eso es lo que he pescado!
A su regreso de las vacaciones estivales, un beduino se encuentra con un amigo en mitad del árido desierto. -¿Qué tal te han ido las vacaciones? -le pregunta el amigo. -¡Han sido fabulosas! -exclama el beduido con entusiasmo-. ¡No dejó de llover ni un solo instante en quince días!
-¿Señor, a donde le gustaría ir? -Me incorporo y voy a donde los pies me lleven. Soy libre, y me dejo llevar por el viento. Sigo los designios de mi corazón... -A ver señor, o me dice a donde o bájese del taxi.
-¿Me pone un zumito de naranja, por favor? -¿Natural? -De Logroño, pero vamos, que eso no creo que importe mucho.
Un señor está comiendo en un restaurante curando, de repente, muy enfadado, llama al camarero y le dice: -¿Podría decirme qué está haciendo esta mosca en mi sopa? Y el camarero le responde: -A ver, yo o es que sea un experto, pero... ¡diría que está nadando!
Un gondolero veneciano llega a su casa hecho polvo y se lamenta ante su mujer: -¡Ay, si supieras qué me ha pasado! Un turista americano me ha pagado quinientos euros para que lo paseara todo el día en góndola. -Ah, pues muy bien, ¿no? -¿Bien, dices? ¡El tío quería hacer esquí náutico!
Un hombre entra en una ferretería y le pregunta al dependiente: -¿Tiene clavos? -No, no tengo. -¿Y pintura? -Pues tampoco tengo. -¿Y un serrucho? -Mire señor, si he de serle sincero, no tenemos de nada. -¡Caramba! ¿Y por qué no cierre de una vez? -¡Porque tampoco nos quedan candados!
Un carnicero está despachando en la carnicería, cuando entra es novio de su hija y le dice: -¡Buenos días, vengo a pedirle la mano de su hija! El carnicero, que tiene la cabeza en otra parte, le responde: -Muy bien... ¿la quiere con hueso o sin hueso?
Una señora va a la modista para probarse un vestido y pregunta: -¿Cuándo lo tendrá listo? -Dentro de un mes -le responde la modista. -¿Un mes? -exclama la señora-. Y pensar que el mundo se hizo en seis días... -Sí, claro -dice la modista-, ¡pero no se hizo a medida!
Un joven se presenta a una entrevista laboral. -Buenas, venía por lo del puesto de electricista. -¿Tiene usted experiencia en el ramo de la electricidad? -le pregunta el entrevistador. -¡Uf, ya lo creo, -responde el joven-, me he electrocutado un montón de veces!
Una señora entra en la charcutería y le dice al dependiente: -¡Ayer me devolvió mal el cambio, se equivocó de veinte euros! E dependiente le dice con malos modos: -¡Lo siento, señora, pero ya es demasiado tarde... tendría que habérmelo dicho ayer! La señora se ríe y le responde: -Ah, si usted dice que es demasiado tarde... ¡me parece perfecto! ¡Me quedo los veinte euros de más que me dio y santas pascuas!
Un hombre entra en una farmacia. -Buenos días, deme algo que me haga sudar. Al momento, el farmacéutico saca de debajo del mostrador dos bolsas enormes cargadas con la compra, se las da y le dice: -Lleve estas bolsas a la calle del Quinto Pino número 23, quinto piso, sin ascensor: ¡Ah, y no se entretenga por el camino!
Una señora entra en una farmacia con un tubo de pasta de dientes en la mano. Se dirige al farmacéutico y le dice, indignada: -¡Cuando compré esta dentífrico me dijo que combatía la caries, pero sigo teniendo! El farmacéutico le responde: -Yo le garanticé que combatía la caries... ¡pero no le aseguré que siempre saliera vencedor!
En la frontera, un aduanero muy quisquilloso para un camión frigorífico. -¿Qué lleva en el camión? -le pregunta al camionero, -¡Ostras! -le responde éste. -Hummmm... pues quiero inspeccionarlas. ¡Ábralas todas!
Un hombre va al circo en busca de trabajo y el director le pregunta: -A ver, ¿cuál es su especialidad? -Yo sé imitar a los pájaros. -¡Bah! ¡Eso lo sabe hacer todo el mundo! -Ah... vale... En ese caso, no le haré perder más tiempo. ¡Y el hombre se va volando!
Un turista pasa por delante de una casa de campo y ve que el campesino tiene una cesta llena de setas en la entrada. -Caramba, qué buena pinta tienen estas setas... -Ya lo creo, las he cogido esta mañana -le explica el campesino-, en el bosquecillo que hay un poco más arriba de la casa. -Pues me llevaré un par de kilos y se los pagaré mañana. -Ah, no -responde el campesino-, de eso nada, los ha de pagar ahora mismo. Si resulta que son venenosos, ¿quién me los pagará mañana?
Un campesino se encuentra con otro. -Hola, Pedro, ¿qué tal? -Tengo una gran noticia. ¿Sabías que he encontrado una gallina que pone huevos de oro? -¡Caray, Pedro, tú sí que tienes suerte! -No te creas... ¡No hay modo de hacer una buena tortilla con ellos!
Una simpática ancianita entra en una droguería y pregunta al dependiente: -¿Tienen algo para las moscas? -Sí, por supuesto -responde sonriente el tendero-, ¿qué prefiere, papel atrapamoscas o insecticida? -Pero ¿qué está usted diciendo? -exclama escandalizada la anciana-. ¡Con esas cosas podría matarlas!
Va mi suegra a comprar y dice: -Buenos días, ¿tienen zapatos de cocodrilo? -Depende... ¿qué número usa su cocodrilo?
El niño llega a casa de la abuela y en cuanto tiene ocasión se le acerca tímidamente pero con gran ilusión y le dice: -Abuelita, ¿me enseñas el pajarito? -Que dulce. Sin embargo, yo no tengo pajaritos, ¿por qué lo dices? -Papa dijo al salir de casa que íbamos a ver a la cotorra de la abuelita.
La abuela está pasando unos días en casa de su nieta. -¡Ahora papá ya podrá hacer su número! -grita la niña muy contenta. -¿Qué número? -pregunta la abuela. -Papá dijo que si te quedabas una semana se subiría por las paredes.
-He venido a pedirle la mano de su hija. -¿Cuál, la mayor o la menor? -¡Caramba! No sabía que su hija tuviera una mano más grande que la otra.
Estaban una pareja y la madre de ella haciendo cola en el banco cuando entra un personaje fuertemente armado, los pone todos contra el suelo y justo antes de irse con el botín les pregunta: -¿Ustedes han visto algo? -Yo no he visto nada, pero le puedo asegurar que mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle.
El yerno cada vez más irritado finalmente le contesta a la suegra: -No trates de decirme como debo de educar a mis hijos. Yo estoy casado con uno de los tuyos y créeme que también hay mucho que reclamar.
¿Qué hacen 10 suegras juntas ahogándose en el mar? -Hacen bien.
-Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para fallármela. -¿¿¿Para qué??? -Paraguayo.
Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo, con ganas de darle una sorpresa a su esposa. Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subió sobre él, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto, nuestro hombre fue al baño y al abrir la puerta, encontró a su esposa secándose con una toalla. Sorprendido le dijo: -¿Cómo? ¿Tú no estabas ahora mismo en la cama? -No, me estaba bañando. -Entonces con quién hice el amor. -¡Mamáaa! ¿Por qué no has dicho nada? -Tú ya sabes nena, que yo con este no me hablo.
La suegra me dice el otro día: -Mañana me voy a Sevilla. -¿Con este calor? Si ayer estaban a cuarenta grados a la sombra. -¿Y quién me obliga a mi a estar en la sombra?
La abuela María le dice a David: -David, si te portas bien, irás al cielo. Y si te portas mal, irás al infierno. -Y para ir al circo, ¿qué tengo que hacer?
Mira Fernando, te voy a descubrir las claves de las mujeres, tú pregunta. -Gracias Pepe, a ti siempre se te han dado bien. Entonces, ¿Es mejor tener una mujer o una amiga? ¿Cuál es la diferencia real? -Unos 30 kilos aproximadamente. -Ah ya, y entonces los hombres casados en qué se diferencian de los solteros? -En 30 minutos. -Con eso no contaba yo jaja. ¿Y qué te parece lo de andar con 2 a la vez, cuál es el mayor problema? -Que tienes 2 suegras. -Hablando de suegras, atacan más que un terrorista. -Ciertamente son peores, ya que con los últimos se puede negociar.
¡Suegra!, ¡no me diga como educar a mi hijos!
Porque, vamos a ver, usted no crío muy bien a suya que digamos.