Ser de pueblo

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El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión, él, con camiseta de tirantes y una lata de cerveza en la mano, ella, con bata de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, ¡hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada!.
- Mujer, no sabía que vendieras algo..

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Se encuentran dos y uno le dice al otro:
- Por fin ya he encontrado trabajo!
- ¿Dónde?
- En Santiago
- ¿De qué?
- De Compostela

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Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

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Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

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Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.

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Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé
como describirlas. ...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda..

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

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Pepa le dice a su amiga:

¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

Pues porque la caja decía LG.

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Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:

- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?

- Porque le tiró una piedra al árbitro.

- Pero si no le acertó.

- ¡Por eso, hijo, por eso!

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Venancia le cuenta a su amiga Pepa.


¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me di cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así es que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”.