Ser de pueblo

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Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

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Se abre el telón y se ve un guardameta jurando por lo que más quiere en el mundo que va a parar el penalty y que si no, que lo linchen.
Chutan el penalty y el portero no lo para.
Lo linchan. Se cierra el telón.
¿Título de la película...?
...Paque juraschico?!!!

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- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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Una amiga le cuenta a la otra:
- killa!!!! Tengo un problema muuuuuuuuuuuu gordo!!!!!!

- Qué problema?¿?¿?¿

- Que me huele el xoxete a cebolla, y cuando se acerca un tío sale por patas...

- No te preocupes más!!!! conozco a un tio sin olfato!!!!!

- Pues ese me va a quitar las telarañas!!!!!!!!!! He triunfao!!!!

La amiga le presenta al chico, y quedan. Al acabar la faena:

CHICO SIN OLFATO: Oye, a ti te huele el xoxete a cebolla¿?

CHICA: que¿? Pero si tu no tienes olfato no¿?¿?¿?

CHICO SIN OLFATO: olfato no, pero no ves cómo me lloran los ojos!!!!!!

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Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

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Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
¿Quién le tiró el borrador al Director?

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Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡1 kilo!

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Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos"

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Papa,anoche ke estavas malo kon diarrea?
No hijo x ke?
Ke le oi decir a mama,haver si esta mierda se pone dura de una vez.

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En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"