Ser de pueblo

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Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé
como describirlas. ...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda..

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es reumatismo...

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Pepa le dice a su amiga:

¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

Pues porque la caja decía LG.

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Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:

- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?

- Porque le tiró una piedra al árbitro.

- Pero si no le acertó.

- ¡Por eso, hijo, por eso!

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Venancia le cuenta a su amiga Pepa.


¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me di cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así es que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”.

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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que llevaban varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

- ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar la pija y me la voy a comer!

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:

- ¡No, no lo hagas! ¡Piensá en tu novia, piensá en tu novia!

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:

- Tienen razón, no me la corto.

- ¡No, gilipollas! ¡piensá en tu novia para que se te levante y alcance para todos!

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Tirando cohetes

Un ancianito llega al médico: - Mire doctor, tengo un problema.

- Cuénteme de que se trata.

- Pues bueno, es que ya no me funciona, ya me entiende...

- Eso es normal -responde el médico- un hombre llega a cierta edad y ... bueno, a ver si así lo entiende mejor; un hombre a lo largo de su vida tira unos 2.000 cohetes, y usted ya los ha lanzado todos.

El anciano se marcha pensativo de la consulta, y pasa tres días muy triste. Al cuarto día vuelve a ver al médico:

- He estado pensando lo que me dijo de los cohetes doctor, y echando cálculos, unos 1.000 con mi mujer, tirando muy por alto unos 500 por ahi de picos pardos, pero... ¿los otros 500?

A lo cual responde el doctor:

- ¡Ya! ¿Y los que le han estallado en la mano?

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Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo? - No, llevo 5 años en el paro. - ¿Y no te buscas nada? - Sí hombre! Para perder la antigüedad