Cuentanos un chiste

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Era un camión que bajaba todo loco cargado de nitroglicerina y a gran velocidad, y la iba aumentando porque de repente el conductor se da cuenta de que va sin frenos. Va derrapando y controlando pero como no lo da controlado decide tirarse pero el cinturón no se abre. Lo corta con una navaja y se tira, el camión explota y casi lo quema, pero finalmente esquiva tirándose por un terraplén. Allí se mataría por la altura pero por suerte queda colgado en de una ramita. El cura que pasaba por allí lo vio todo y lo ayudó a bajarse. Dijo el tipo: -Gracias a Dios que me he salvado. Dice el cura: -Gracias a Dios no, gracias a a ramita porque Dios tenía las intención clara...

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Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias con mantequilla y mermelada

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Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de murciélagos. Se juntaron y dijo el primero: -Lamentablemente no di con la solución. Me compré un rifle e intenté cargármelos pero no ha funcionado, sólo llene de agujeros media parroquia. -Pues yo les puse veneno pero se han vuelto inmunes o no se, porque al principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe. -Yo lo arreglé jeje. Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé. Nunca más los volví a ver cerca de la Iglesia.

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¿Cuál es país del mundo con la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.

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Alfredo decide casarse y se lo va contando a todos. Primero empezó por su padre: -Papá, me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? Luego va junto a su primo: -Me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? lo mismo pasó con diversos amigos, hasta que muy enfadado llegó junto al cura y le dijo: -Nada padre, que me caso, con una golfa además. -Aaaah, ya veo, ¡con Antonia!

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Estaba un tío en el cielo y pronto era la hora de cenar. Le pregunta a San Pedro: -¿Hoy que toca? -Una loncha de jamón y un yogur -¿Solo eso? Pues creía que otra cosa, porque hay un olor muy rico que viene de... El tío se asoma y ve como en el infierno hay una pedazo cena, una gran barbacoa, paella, cervecitas... etc. -San Pedro, mira que pedazo cena, ¿Y aquí esta cena, por qué no hay una mejor cena? -Que no tío, que para cuatro gatos que somos no me pongo a guisar.

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Era un santo realmente preocupado porque no tenía seguidores, es decir, nadie le rezaba. Se fue a hablar con Dios y este le aconsejó que hiciera tarjetas y las repartiera para darse publicidad, aunque extrañamente también le dijo también que no se las diera a mujeres de vida fácil ni a gays. Tras esa historia te pregunto: ¿Cómo se llama el Santo? Aahh, ya veo... ¿no lo sabes? Eso es que no te dieron tarjeta, ¿no?

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Esta un hombre en un bar jugando a los dardos cuando entra una monja. La monja se sienta en una mesa cerca del hombre, el hombre lanza un dardo, falla y grita: ¡Mierda falle! La monja empieza a estar incómoda. El hombre lanza otro dardo: ¡Mierda falle! La monja se levanta y dice: Si sigue hablando así, Dios le lanzara un rayo. El hombre lanza el último dardo y también falla: ¡Mierda fallé! De repente se abre el techo y aparece Dios entre las nubes. Saca un rayo y le da a la monja: ¡MIERDA FALLÉ!

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Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas. Dice uno -Las conozco, una tiene una heladería y otra estuvo en la cárcel. -¿Cómo sabes tú eso? -Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Presa.

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Iban 2 monjas paseando y de repente uno de los amigos comenta: -Las conozco, esa es la más afortunada y la otra tiene una joyería. -¿Cómo lo sabes? -Pues una es Sor Teo y la otra es Sor Tija.