Cuentanos un chiste

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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

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Un gitano con el ordenador....

- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

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Un policía que para a un borracho que tenia el "pito" fuera. Policía....: Oiga usted, métase el pito dentro. Borracho...: No es un pito, es un telescopio. Policía....: Que se meta el pito dentro. Borracho...: Otra vez. Que no es un pito, es un telescopio. Policía....: Vamos a comisaria para que se lo explique al comisario. Van a la comisaria y le explican el caso al comisario. Comisario..: Bueno y porque dice usted que no es un pito, sino que es un telescopio. Borracho...: Mire usted, si se lo mete en la boca, "NO PITA" pero si se lo mete en el culo ve "LAS ESTRELLAS".

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La profesora en clase, pregunta a los niños:
¿ cómo sería para vosotros una muerte tranquila?
Jaimito responde:
-como murío mi abuelo profe...
-¿como murió tu abuelo?
-se quedó dormido...
-! Excelente respuesta!
-¿ y como sería entonces una muerte horrible jaimito?
-como los amigos de mi abuelo...
¿como murieron?
-iban en el coche de mi abuelo cuando se quedó dormido...

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el guardia civil que pilla a un gitano en el campo cagando y le dice apuntandole con la pistola ,

ahora vas a coger la mierda con las dos manos y la vas a poner allí,

cuando la esta cogiendo el gitano se le cae la pistola al guardia, la coge el gitano y le dice ,

ahora vas a coger tu la mierda y la vas a poner donde estaba ,

cuando termina de ponerla el guardia donde estaba le dice al gitano ,

bueno dame ya la pistola no ?

y le dice el gitano , si hombre pa que estemos toda la noche con la mierda pa arriba pa abajo

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colega a mi me gustan todas las mujeres menos la mia

a mi me pasa igual tio , me gustan todas las mujeres menos la tuya

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La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?

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camarero por lo que veo ya a quitado usted la cabeza de venado que había colgada de la pared no?

usted perdone señor pero ahí lo que habia era un espejo

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Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: -¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: -¿Ud. tiene vagina? Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: - Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que ‘sí’ para saber que quiere contigo. - OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: -¿Ud. tiene vagina? - Sí…..responde ella - ¡ Excelente ! -contesta el hombre- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya…

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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
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