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Tema: Cuentanos un chiste

  1. #11
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    Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
    A ver, baila el trompo.
    Y el otro le contesta:
    No sabo.
    El otro le dice:
    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
    No se dice ni no sabo ni no sepo.
    Los niños le preguntan:
    Entonces, ¿Cómo se dice?
    La señora les contesta:
    No sé.
    Y los niños le dicen:
    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  2. #12
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    Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
    ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
    Por 30 soles.
    ¿Y las maletas?
    Las maletas se las llevo gratis.
    Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  3. #13
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    El yerno hablando con la suegra....
    - No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  4. #14
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    El gato de Lepe

    Uno de Lepe que odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa.

    Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba otra vez esperándolo en el portal.

    Entonces el de Lepe agarra al gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
    - Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de ****!

    Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
    - Querida, ¿el gato esta por ahí?
    - Acaba de llegar, ¿por qué querido?
    - Pon a ese hijo de **** al teléfono, que me he perdido...
    "Ser discutido, es ser percibido"


  5. #15
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    Una informática, esta configurando el ordenador de un cliente, y le pregunta:
    -¿¿Qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en el sistema??.
    El cliente con intención de ponerla en una situación embarazosa, le responde:
    -¡¡¡PENE!!! pero con Mayúsculas....
    La informatica sin inmutarse ni decir una palabra, escribe la contraseña.
    ¡¡¡Y de pronto!!!! empieza a partirse de la risa, ante la respuesta del ordenador....
    “Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  6. #16
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    Esto es un vampiro que va por la calle con la boca llena de sangre fresca y se encuentra con otro vampiro que le pregunta:
    ¿Dónde has conseguido la sangre?
    Y este le contesta:
    ¿Ves ese muro de ahí?
    Y dice el otro: si
    Pues yo no lo he visto.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  7. #17
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    Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incoveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza
    (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").

    Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.

    Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo"SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".

    Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.

    Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.

    Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.

    Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.

    Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

    Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

    Entonces él preguntó:

    - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?

    - No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.

    - Entonces, ¿qué ha ocurrido?

    - Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.
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  8. #18
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    Es la profesora de Jaimito que quiere hacer una encuesta a los alumnos para ver cual sera su profesion en el futuro, y les dice:
    -Niños segun sea lo que mas atraiga de mi, sera lo que eligireis para trabajar de mayores.
    Pepito dice:
    -Seño, como me gustan sus ojos, sere oculista!
    Antoñito dice:
    - A mi me gusta su pelo, sere peluquero!
    Y Jaimito dice:
    -Seño, yo sere lechero!!!
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  9. #19
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    Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.
    La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
    Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

    «Querida mía:
    Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
    Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
    Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
    Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
    En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».
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  10. #20
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    He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva en NY : la "Tienda de
    Maridos".
    Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las
    instrucciones que se indican a la entrada:

    "Sólo se puede visitar esta tienda una vez. Hay 6 plantas y el valor de los
    maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta. Se puede elegir
    marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas, pero
    NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio."

    Así que una mujer va a la Tienda de Maridos para encontrar uno.

    Primera Planta: estos hombres tienen trabajo.
    Segunda planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.
    Tercera planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son
    guapísimos "¡Vaya!" piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir
    subiendo.
    Cuarta planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son
    guapísimos y ayudan con las tareas de casa.
    "¡¡Madre mía!!", exclama; "¡casi no puedo creerlo!" Pero a pesar de ello
    sube a la quinta planta.
    Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son
    guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.
    Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistir seguir subiendo.
    Planta sexta: Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.
    No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que
    las mujeres son imposibles de complacer.
    Gracias por visitar la Tienda de Maridos.


    Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto
    también una "Tienda de Esposas" justo enfrente. Esto es lo que hay:
    La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
    En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
    Se desconoce el contenido de las plantas 3 a 6, nunca han sido visitadas.
    "Ser discutido, es ser percibido"


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    Último Mensaje: 25/01/2016, 11:21

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