Cuentanos un chiste

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Un tonto le dice a otro: -Tengo un perro que dice papá y mamá. -Psé... ¡Pues yo tengo una lata que dice conservas de Galicia!

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Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo. Entra el primero y se sienta frente al examinador. -A ver, ¿cuánto son uno y uno? -¡Once! -Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a. -¡Mañana! -¿Quién mató a J.F. Kennedy? -Hum... ¿podría darme un par de días para averiguarlo? -Sí, por supuesto. Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta: -¿Qué tal, cómo te ha ido? -¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

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Un atracador muy bobalicón entra en un banco empuñando un secador de mano y grita: -¡Quieto todo el mundo! ¡Al primero que se mueva... lo dejo seco!

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Un cretino circula por un callejón oscuro cuando un ladrón lo atraca. El tío se defiende con todas sus fuerzas, pero al final se rinde. El ladrón hurga en sus bolsillos, y aunque sólo encuentra cinco euros, exclama: -¡Es muy poco, pero ya me doy por satisfecho! Y entonces, el cretino se echa a reír y le dice: -Pues qué bien, ¿así que te contentas con cinco euros? ¡Por un momento pensé que querías robarme los diez mil euros que llevo escondidos en el calcetín derecho!

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Un conejo se escapa de la conejera y se oculta entre las hierbas altas. La granjera lo persigue en vano, pues el conejo ha sido más rápido y ahora ya no está a la vista. Entonces el marido le dice: -¡Acabo de tener una idea buenísima! Si quieres atraer el conejo hacia ti, no tienes más que... ¡imitar el sonido de una zanahoria!

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Un hombre va por la calle y se encuentra a otro que está dándole martillazos a un reloj. Intrigado, le pregunta: -¿Qué hace golpeando este reloj? Y el otro le responde: -Pues ya ve, aquí, ¡matando el tiempo!

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Un tipo más bien cortito está examinando con mucha atención un reloj. -¿Qué haces? -le pregunta un amigo. -¡Es que mi hermano me ha regalado este reloj y me ha dicho que me podría bañar con él! -¿Y bien? -No lo entiendo... llevo una hora mirándolo y no veo los grifos por ninguna parte...

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Un hombre entra en una perfumería y pide un champú. El dependiente lo mira un instante y pregunta, con voz monótona: -Grasiento, casposo, aceitoso, reseco... -Oiga, yo he venido a comprar un champú, no a que me insulten.

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Una madre y su hijo pasean por el bulevar. Al cabo de un rato encuentran a una amiga de la madre, que es una señora muy guapa. Las dos señoras se saludan y la madre le dice a su hijo: -¡Vamos, Fran, dale un besito a la señora! -¡No, no quiero! -¡Venga, no seas maleducado! ¿Por qué no quieres darle un beso? -¡Porque papá lo intentó ayer y la señora le dio una bofetada!

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Una madre le dice a su hija: -Si te portas bien, irás al cielo. Si te portas mal, irás al infierno. La niña se queda pensativa y por fin pregunta: -¿Y para ir al circo, qué tengo que hacer?