Cuentanos un chiste

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Dos amigos: -Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones? -Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado. -Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado? -No, también tenía ganas...

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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

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EL ÚLTIMO BESO .......
Por la carretera va una caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras motos Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar desde un puente.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
¿Qué diablos se supone que estás haciendo?
La muchacha responde suavemente, con voz cadenciosa y gesto fatal:
Voy a suicidarme.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
Bien, pero antes de saltar... ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente. Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, sabroso y apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude; el líder tiene que recuperar el aliento; se alisa la barba y al poco admite:
Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
Porque a mis padres no les gusta que me vista de mujer

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

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Un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno y el hombre le pregunta:
- ¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
- En su cuarto.
- ¿Con quién?
- Con un hombre, le responde el sereno.
- ¡Diantre! ¡Mátela!
- No, no, yo no puedo hacer eso.
-Claro que sí, yo le doy esa orden!
- Esta bien, esta bien.Y mata a la mujer.
- Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde:
- Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina.
- ¿Este no es el teléfono 232-5492?
- No.
- Ah pues, ¡Perdóneme!

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Y Dios le dijo a Eva:

** ¡Pagarás esto con tu sangre!

Y Eva le respondió:

** ¿Lo puedo pagar a plazo?

Y así se creó la menstruación.

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Quillo, han trasladado a mi mujer en su trabajo y se tiene que ir a un país norteafricano.

- A Libia?

- Jöder que si alivia... me tenía hasta la pölla.

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¿Cuantas veces se ríe un hombre si le cuentan un chiste? Pues cuatro veces: Cuando se lo cuentan, cuando se lo explican, cuando dice que lo entiende y cuando lo entiende

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* Iba perdido, deambulando errático por la noche, y aquí estas tú, reluciente.

** Es el chaleco, gilipollas. Sople aquí.