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Tema: Cuentanos un chiste

  1. #1
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    Predeterminado Cuentanos un chiste

    -Azafata, ¿me pone un whisky?
    -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
    -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  2. #2
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    Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
    La carta decía lo siguiente:
    Querido Alejandro:
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
    Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
    María
    El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
    Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
    María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
    Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
    "Ser discutido, es ser percibido"


  3. #3
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    Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
    Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
    "Ser discutido, es ser percibido"


  4. #4
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    Dos pequeños se roban un saco de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado.

    Uno sugiere.. ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie!

    Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen del saco y no le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más.

    Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de una cantina, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

    Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia.. Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta..

    Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio..

    Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

    Repentinamente, la voz se detuvo y dice: qué hacemos con los dos que están en la entrada?.

    Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho..

    El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten!


    "Ser discutido, es ser percibido"


  5. #5
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    Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
    ¿Por qué corren estos hombres, papá?
    Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
    Y el niño dice:
    ¿Y los demás por qué corren?
    "Ser discutido, es ser percibido"


  7. #7
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    Un borracho entra en un bar cantando:
    –¡Feliz Navidad, Feliz Navidad…!
    Un camarero le mira con lástima:
    –Pero hombre… si estamos en julio… ¿cómo que "feliz navidad"?
    Y contesta el borracho:
    –Hostias, verás la bronca que me va a echar mi mujer… ¡Es la primera vez que llego tan tarde a casa!!
    "Ser discutido, es ser percibido"


  8. #8
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    Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
    - Oiga ¿usted de dónde es?
    - Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
    - ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
    - Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
    - ¿Y usted a qué se dedica?
    - ¿Yo? soy violinista.
    - ¡Me cago en la ****! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
    - No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
    - Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
    - ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
    - Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
    - ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
    -ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!
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  9. #9
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    Este es un jefe que le dice a su secretaria:
    Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
    Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
    ¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
    Y responde la secretaria:
    Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen
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  10. #10
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    -Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
    -Perdón, señor, será a la romana.
    -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
    "Ser discutido, es ser percibido"


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