Cuentanos un chiste 2

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Una tía maciza en un autobús más completo se queja de un joven que viene molestando todo el tiempo. -¡Oiga! ¿Es necesario que usted se ponga pegado a mí? ¡Degenerado! -Perdone, señorita... ¡Le aseguro que no es culpa mía! Acabo de cobrar el sueldo de la semana, y me lo han dado todo en monedas... -No sea impertinente... ¿O me quiere decir que entre Cibeles y la Plaza de España le han aumentado el sueldo?

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-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? -¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! -Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca ..

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Pepito le pregunta a su madre: -Mamá, ¿qué hay para comer? -Caca con tomate. -Qué asco, otra vez tomate.

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-Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas muy deprisa? -No, niño, ¿por qué lo dices? -Creo que me he hecho caca en la lavadora.

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La mujer toda preocupada porque el marido no habla. Va al médico y dice: -Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular. -¿Y eso qué es? -Oye lo que le sale de los huevos.

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Era un fulano de 50 años que toda la vida soñara con retocarse la cara y tras muchos años ahorrando se hizo la cirugía. Luego en el bus le preguntó a un tipo: -¿Cuántos años cree que tengo? -Diría que 30. -En realidad 50. Dijo muy orgulloso el fulano, que luego en un restaurante y mientras esperaba cola le pregunta a otro tipo lo mismo y le dicen 27. El fulano estaba supercontento y de allí un rato en la parada de autobús de regreso le pregunta a una anciana, la cual le dice: -Mire joven, ya no veo bien pero tengo un método para saber la edad exacta. El tipo acepta y tras 10 min sobándole los huevos la anciana dice: ¡50 años! El fulano estaba muy asombrado hasta que finalmente la anciana confiesa: -Es que estaba detrás de usted en la cola del restaurante.

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Hola doctora, me gustaría saber si las pastillas que me recetó las puedo tomar con diarrea. -Bueno, en realidad yo también las tomo y lo hago con agua. Pero si le gustan más así, no hay contraindicaciones.