- Papá, mi novio es mecánico, y me comenta cosas que no entiendo. Ayer me dijo que tenía un chasis muy bonito, dos fabulosos amortiguadores y dos paragolpes espectaculares...
- Pues dile a tu novio, que cómo se le ocurra abrir el capó y medir el aceite, voy a ir y le rompo el tubo de escape.
- ¿Qué hacen tus gafas en la olla?
- Me han dicho en la óptica que eran de pasta.
- Eres tonto.
-¿Por qué?
- No le has echado sal!!
- Hoy me han dicho un piropo nuevo
- ¿Cual?
-Me han dicho que soy una mujer explosiva o algo así.
- ¿Te han llamado "petarda"?
- Eso es, eso mismo.
- Sol, arena, agua....¿Qué más podemos pedir?
- Paco, eres el ayudante de albañil más tonto que conozco.
- Sr. Brujo, ¿Cómo deshago un maleficio?
- Qué palabras exactas dijeron?
- "Os declaro marido y mujer".
- No, eso no se puede deshacer, no es un maleficio es una condena.
- 30 años después de casados, estando el matrimonio en la cama, la mujer oye un ruido y le dice al marido:
- Levántate y asómate a la ventana para que crean que tenemos perro.
- Y el le contesta: mejor te asomas tú, y así pensarán que la casa está embrujada.
- Cuando llego a mi casa, me tratan como al presidente: Me echan la culpa de todo.
¿En qué se parecen los carteros a los huevos: En que ambos golpean, pero nunca entran
- En la farmacia: Me da un desodorante, por favor!
- ¿Cómo lo quiere, de bolitas?
- Pues no, de axilas, para las bolitas utilizo Talco.
Entra un chico en una Iglesia y se pone a vender huevos: "huevos a 50 centimos"...
El cura visiblemente cabreado grita: Saquen a ese chico de los huevos.
Y el chico contesta: Por favor, Padre, de los huevos no!!!!!
- ¿Algo más que añadir a su curriculum?
- Estuve en la cárcel
- ¿Por qué?
- Asesiné al último que me dijo "le llamaremos"
- ¡Contratado!
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